Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 мая 2010 года

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
— Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!

• • •

— Машинист поезда заметил лежащего на путях мужчину, начал тормозить, но все-таки протянул его пятьдесят метров, — говорится в сообщении, — пострадавший доставлен в больницу с рваной раной в области голеностопного сустава, верхней части левого бедра, ушибом грудной клетки и переломом двух ребер.
— Я так думаю, что ребра ему уже машинист доламывал.

• • •

— Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
— Что, простите?
— М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А-а, вот — караоке!

• • •

Ходит москаль по лесу с кошелкой, собирает грибы. Сзади с автоматом на изготовку подходит бaндеровец:
— Ты шо тут робыш?
— Грибы собираю.
Бaндэровец, передергивая затвор:
— А ты их тут сажав?

• • •

Приходит молодой человек к отцу девушки.
— Я прошу пизды вашей дочери!
— Вы что, молодой человек? Просят руку.
— Рукой я и сам могу.

• • •

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама, когда тебя вчера не было дома, к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу...
Тут мама прерывает сына и говорит:
— Вот придет папа вечером, ты за ужином про это и расскажешь.
Вечером вся семья сидит, ужинает. И тут мама просит сына рассказать — что он видел. Сын встает и начинает:
— Вчера, мама, когда тебя не было дома, к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот.

• • •

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она, кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он, раздраженно:
— Нет, бля, дрочить!

• • •

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя.
— Не ссы я пристегнут!

• • •

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины. Дама шатаясь выходит.
— Так, езда в нетрезвом виде, — говорит гаишник.
Дама в ответ:
— Cам ты езда.

• • •

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее?
— А ты что думала — ты ушла и жизнь после этого остановилась?

• • •

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они мечтают вырасти и захватить его яхту.

• • •

Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

• • •

Блондинка звонит подруге:
— Сегодня в чате предлагают вылизать. Всю. Я думаю, надо соглашаться, горячую воду на целый месяц отключили.

• • •

Москва. Здесь состоялся марш несогласных с парадом нетрадиционных.

• • •

Постоянная посетительница мясной лавки, обращаясь к мяснику:
— Я слышала, у вас родился внук. Поздравляю! Как он? Сколько весит малышка?
Мясник, сияя:
— Четыре двести, — и, подумав, добавляет, — с костями.

• • •

С приходом холодов, повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу.

• • •

— Милый, я так хочу доставить тебе удовольствие но стесняюсь попросить... Поиграй с моей киской.
— Ну хорошо. Ступай за пивом без кошки. Кис-кис-кис!

• • •

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине!

• • •

Дед приходит в магазин дисков:
— У вас фильмы про войну есть?
— Да, дедушка! Вот, смотрите — «Война невест» с Кейт Хадсон, «Война» с Джетом Ли, новый «Воины света» с Итаном Хоуком и вот еще старенький «Война Роузов» с Майклом Дугласом.

• • •

— Папа, почитай мне на ночь сказку, — просит мальчик отца депутата.
— Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь прочесть мою налоговую декларацию.

• • •

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— Марьиванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марьиванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю.

• • •

IQ круглого дурака равно числу Пи.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.