Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 мая 2010 года

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
— Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

• • •

— Ты меня любишь?
— Да.
— А ты будешь плакать, если я умру?
— Да.
— Покажи, как ты будешь плакать.
— Сначала умри.

• • •

Во время отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером. Стоя на корме, пока на него надевали парашют, он поинтересовался у рулевого:
— А как часто вы меняете страховочный канат?
— Каждый раз, когда он рвется.

• • •

Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый, подошел к мадам, сидящей за конторкой:
— Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
Мадам включает переговорник: «Джина, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 5 долларов». А те двое ждут. Через некоторое время он спускается — счастливая улыбка до ушей.
— Ну, паря, рассказывай! Что получил за 5 долларов?
— Вынула она мое хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
— Мадам, у меня всего 10 долларов.
Мадам в переговорник: «Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 10 долларов». Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с улыбкой до ушей.
— Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
— Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
— Мадам, а за 15 долларов?
Мадам в переговорник: «Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов». Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят слезы.
— Как? Да ты чо это?
— Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом, а на самый конец еще вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно, что я не удержался и сам все сожрал.

• • •

— В какой институт принимают без экзаменов?
— В институт Склифосовского.

• • •

Хорошо иметь руки, растущие из жопы — можно шнурки завязывать не нагибаясь.

• • •

Две подруги:
— Моя дочь ест соленые огурцы, наверно в организме чего-нибудь не хватает.
— Мозгов не хватает, раньше думать надо было!

• • •

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
— Что это такое?
— Как что? Член, — отвечает она.
Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила:
— Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает:
— Что это такое?
— Пиписка, — отвечает она.
— Какая же это пиписка? Это член!
— Какой же это член? Вот у Ивана — член, а это так — пиписка.

• • •

В садоводческом обществе была организована лекция на тему «Как привлечь птиц в сад, чтобы они боролись с вредителями». Однако лектор говорил исключительно о змеях и лягушках.
— Скажите, а как же все-таки привлечь птиц?
— Попробуйте поставить под дерево свою машину.

• • •

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
— Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг. Приходят к умирающему:
— Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
— Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
— Ну и Фиделя на прощанье!

• • •

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит: Тебя только одно и интересует. А вы никак не можете вспомнить — что именно.

• • •

— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

• • •

Пришел в офис солидный клиент, мужчина в годах. Ну и женская половина, как бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть только один — кризис среднего возраста. Все остальное — это ситуации.

• • •

Покупатель:
— Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
— Уверяю вас, это по-божески.
Покупатель:
— А так иногда хочется по-человечески.

• • •

Объявление: Семья цыган с 18 детьми снимет комнату в коммунальной квартире. Тишину и порядок гарантируем.

• • •

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает:
— Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

• • •

Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лезть в воду:
— Скажите, здесь есть медузы или морские ежи?
На что смотритель пляжей бодро отвечает:
— Да что вы, их сразу же сжирают акулы!

• • •

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины, они как общественные туалеты — или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

• • •

— Я купила билет. На 29 мая.
— А что, в 29 мая без билета не пускают?

• • •

— Слушай, Димон! Говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, как сказать — я водил ее к пластическому хирургу. он сказал — проще хвост пришить.

• • •

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает у преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду — мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же! Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

• • •

У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.

• • •

Давосский форум. Речь Путина.
— Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю купить нашим западным партнёрам российские ценные бумаги.
В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга. Робкий голос из зала:
— А кто не будет брать?
— А кто не будет брать — отключим газ.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.