Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 мая 2010 года

Мужчина, заигрывая:
— Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
— Нет, я просто не накрашена.

• • •

— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!

• • •

— Ребят, не подскажете — как убить Кащея?
— Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
— Да так любого убить можно!

• • •

— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дедусь отвечает:
— Евреи — это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличается русский от москаля?
— Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

• • •

Две мухи, прогуливаясь по лысине:
— А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?

• • •

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.
1) В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2) Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3) Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4) Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5) Второй год не выходит из отпуска.
6) Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7) Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8) Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9) Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10) Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

• • •

Задайте другу следуюший вопрос:
— Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь. 90% отвечают, что — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

• • •

— Ваш зонтик нашелся, господин профессор! Я звонил в бюро находок – он там.
— Как же так? Вы не ошиблись? Ведь я вчера туда даже не заходил.

• • •

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
— Слушай, умоляю — преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня! Водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
— Так я же не достану!
— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься.
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак.
— Ну что делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
— А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
— Вась, проснись, ты обосрался!

• • •

Разговор в мужской компании.
— Ребята, а как вы думаете — проще жить женатым или холостым?
— Определенно трудно сказать. Но все-таки новую девушку проще показать маме, чем жене.

• • •

Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь.
— Да и вы, доктор, не красавец!

• • •

Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна игрового автомата «Кран» бутылку водки, а заодно и все игрушки.

• • •

Девять утра. Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена пачка с орешками (очередная дебильная акция). Первый:
— Смотри, тут еще и орешки есть!
Второй, после паузы:
— Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

• • •

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу — звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

• • •

Отправил девушке смс — «Этот абонент просит вас выйти за него замуж». Получил ответ — «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции».

• • •

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья — директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой — без трактора к школе не подберешься.

• • •

На экзамене:
— А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
— Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
— Правильно, а что еще она выполняет?
— Не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом.

• • •

— Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Такие же, что и раньше. Если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую.

• • •

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
— Вас можно?
— Можно, но может сначала потанцуем?

• • •

Воспоминания о корпоративной вечеринке.
— Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот.

• • •

Окулист пытается убедить пациентку в том, что ей нужны более сильные линзы.
— Мне и так хорошо, — настаивает она.
— Ладно. Тогда скажите мне, что написано на витрине магазина на той стороне улицы?
— Скидки тридцать-сорок процентов на все товары.
— Невероятно!
— Очень даже вероятно. Я никогда не пропускаю распродажи.

• • •

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?

• • •

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
— Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне, как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
— И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
— А на каком боку надо спать?

• • •

С молодежного интернет-форума:
— Какой у тебя необычный ник — Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
— Да нет. Как-то вечером на улице само в голову пришло.

• • •

В дверь звонят рекламные агенты:
— Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
— Пробовал, невкусный.

• • •

— Вы кем работаете?
— Я инспектор по маломерным судам!
— А поподробнее?
— Да в больнице, судна выношу.
— Тогда уж лучше представляйтесь, как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

• • •

Особенности нашего менталитета — мы быстро находим выход из трудного положения, но при этом выходить из него не торопимся.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.