Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 мая 2010 года

Как на Руси происходят слова: дуб — дубина, скот — скотина... Так откуда появилась машина «Калина»?

• • •

Едет священник на машине и видит идущую вдоль дороги монашку. Священник предлагает подвезти ее до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Вдруг поп кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник находит 129-й псалом в Библии и читает: «Ищи выше и обретешь ты победу!»
Мораль для женщин — выражайся яснее.
Мораль для мужчин — женщины никогда не говорят «Да» прямо.

• • •

Какие же разные бывают у людей интересы! Кто-то восторгается шедеврами искусства, а кто-то исторгается паленой водкой.

• • •

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
— Смотрел вчера, как наша сборная играла?
— Нет. Родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.

• • •

Прихожанин зашел в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы.

• • •

— Я вот своей сказал — сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь!

• • •

США — мозг НАТО.
Англия — мускулы НАТО.
Германия — сердце НАТО.

А Грузия будет членом НАТО!

• • •

Новый памперс с супервпитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.

• • •

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?

• • •

Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет-нет, целый!

• • •

Анекдот про современную молодежь. Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
— Такая прикольная! Давай потрахаемся!
Девушка:
— Давай. У тебя или у меня?
Парень:
— Ты такая сложная, забудь.

• • •

Сержант US Army построил отделение по стойке «смирно» и стал проверять оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел там паука.
— Два наряда вне очереди! — громогласно объявил сержант.
— А два-то за что? — спросил рядовой.
— Один — за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой — за то, что содержишь животное, не имея на то разрешения.

• • •

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

• • •

Россия. 90-е.
— Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? — спрашивает новый русский.
— Подари мне, папа, подарочный сертификат.
— А что это за фигня?
— Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все, что хочешь.
— Ну, тогда держи, — протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет Стечкина.

• • •

Житель Праги Томаш Ковальчик уже много лет болеет за сборную России по хоккею. И не удивительно, ведь по профессии он тоже сапожник.

• • •

— Почему вы не дали приза Михалкову? — спросили любопытные журналисты председателя жюри Каннского фестиваля.
— Да утомил уже!

• • •

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
— Ты чего это?
— Да вот, таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
— Ага-а-а!

• • •

— Водку будешь?
— Не-не-не-не... не откажусь!

• • •

Приносит отец домой детектор лжи, который бьет током, когда врешь. Подходит к сыну:
— Почему поздно пришел?
— В школе задержали.
ХРЯСЬ!
— Почему поздно пришел?
— Ну мы с друзьями порнуху смотрели.
— Вот я своим родителям никогда не врал.
ХРЯСЬ!
Сын заржал, отец стал бить его ремнем. Заходит мать. Забирает детектор и говорит:
— Как ты можешь? Это ведь твой сын!
ХРЯСЬ!

• • •

— Света, хочешь я подарю тебе все — небо, звезды, луну... Всю вселенную!
— Сереж, а что, денег совсем нет?

• • •

— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь — у меня под ней совсем ничего нет!
— Да ты не волнуйся, вырастут.

• • •

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
— Подожди... подожди... не так быстро!
В это же время в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
— Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
— Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!...

• • •

Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьет изысканные напитки, любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту:
— Мсье! Мне, пожалуйста, фужер красного вина и испанскую жареную курицу.
Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит:
— Мсье, это не испанская курица. Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном.
Испуганный официант отнес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф-повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесенной курицы и говорит:
— Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км. от Лиона и кормили ее пшеницей.
Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает — что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички и говорит:
— Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома!

• • •

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда.

• • •

Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе — опять выиграла. Потом появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!

• • •

На почте:
— Почему у вас письма так долго идут?
— Потому что идут, а не едут.

• • •

Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина, учтиво:
— А что это вы зеваете?
— Да нет — это вы зеваете, а я просто спать хочу.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.