Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 мая 2010 года

Объявление: В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

• • •

Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

• • •

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять насрал?

• • •

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на него. Штукатур:
— Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

• • •

— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

• • •

— Люся, ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— Кошка в них тоже один раз сходила.

• • •

Блондинке исполнилось 18 лет.
— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку.

• • •

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулем. Машину останавливает гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?

• • •

Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см. Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие — только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев ее руками в стену, он расставляет ей пошире ноги. Спустив с нее трусы до колен и используя их в качестве ступеньки и амортизатора, начинает ее энергично драть. Она ему с удивлением говорит:
— Это черт знает, что такое!
Откуда ни возьмись появляется черт и возмущается:
— Я знаю? Да я сам в шоке!

• • •

Хозяйке на заметку. Даже самая незатейливая бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

• • •

Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал. И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
— Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, — сказал он мужу, — кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, — сказал он жене, — накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет. Тогда женщина взмолилась:
— Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
— Ну, хорошо, — сжалился доктор, — в магазине на углу купите яблоки и соленые крендельки. Те, которые к пиву...

• • •

Первое правило социолога — никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

• • •

— Мам, учительница русского языка поставила мне двойку.
— Почему?
— А я в сочинении «Как я провел лето» написал: «Спасибо, хорошо!»

• • •

Тайные мечты мужчины:
Дочь — на обложке журнала «Vogue»,
Сын — на обложке журнала «Sport»,
Любовница — на обложке журнала «Playboy»,
Жена — на листовках «Пропавшие без вести».

• • •

Две блондинки разговаривают по телефону:
— А что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

• • •

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

• • •

— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
— А почему второе?
— Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

• • •

Своеобразный рекорд установил Григорий Лепс. Во время исполнения трехминутной песни, он успел скорчить 74 оригинальные гримасы, 8 раз дал волю отрыжке, 6 раз высморкался, 5 раз чихнул, 15 раз почесал свои яйца и еще успел почесать пару раз яйца Андрея Малахова, который вел концерт.

• • •

Надпись под знаком «Обгон запрещен»: Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета.

• • •

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась путешествовать в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью «Колодец желаний». Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
— Надо же, а он и правда действует!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.