Разговаривают два мужика. Один говорит:
— У меня жена вся в синяках.
Второй:
— Почему?
Первый:
— Потому что на ночь мажется кремом, скрабом, гелем, лосьоном.
Второй:
— А в синяках почему?
Первый:
— Да она с кровати все время соскальзывает.
• • •
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может лучше деньгами?
— Не, бабуль, мне деньгами нельзя — я их пропью.
• • •
2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший, Путин и Медведев. Выпивают, вспоминают былое. Клинтон:
— Вот помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника. Красота!
Буш:
— А я помню — был в 2003-м президентом. Война с терроризмом, бомбардировка Ирака. Прелесть просто!
Медведев:
— А я помню, в 2010-м был президентом...
Путин, одергивая за рукав:
— Дима!
• • •
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
— Яйца забыла!
• • •
Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
— Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит. Папа:
— Что случилось?
— Пап, кошка на ковер нагадила.
— Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
— Пап, тут к маме пришел какой-то дядя.
— Ну?
— Они пошли вместе в спальню.
— Ну и?
— Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны. Так вот, папа, я за ним убирать не буду!
• • •
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки. Сходи, купи!
Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что — службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?
• • •
— Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
— Родная мать, герр обер-лейтенант.
— А фюрер?
— Родной отец, герр обер-лейтенант.
— А что бы ты желал сделать для них?
— Остаться круглым сиротой.
• • •
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит:
— Немедленно определите себя!
Молчание.
— Я сказал — немедленно определите себя, иначе я вас всех сейчас в патоку разнесу!
Опять молчание.
— Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
— Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».
• • •
Дети пишут сочинение на тему: «Как я провел лето». Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, как правильно пишется: «заЕбала» или «заИбала»?
— А в каком предложении?
— «Эта деревня за три месяца меня за...бала».
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: «Эта деревня мне остопиздела».
• • •
— Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко Дню рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
— Напиши ей анонимное любовное письмо.
• • •
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч. А по нашим данным, потратили за это время, как минимум — миллион. Что это значит?
— Что значит... Не могу никак свести концы с концами.
• • •
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье — где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь, как орет! Весну чует. Котов не проведешь.
• • •
Предлагается объединить магазин хоз. товаров и чебуречную под лозунгом: Купил мышеловку — поймал мышь, сдал мышь — получил чебурек.
• • •
— Ты так рад меня видеть?
— Не, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.
• • •
Земля, после извержения вулкана в Исландии:
— Наконец-то проперделась! Зачем только жопа в таком холодном месте?
• • •
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Проходит полчаса.
— Ты спишь?
— Сплю.
Проходит еще полчаса.
— Ты спишь?
— Блин, ну сказал же, что сплю!
— Извини. Ладно, спи, утром поговорим.
— Нет уж, что ты хотела? Говори!
— Ты кто?
• • •
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат?
• • •
— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ты, что — ущипнул ее за задницу?