Из новостей: МОК дисквалифицировал атлетов, метавших пиратские диски.
• • •
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
— Ты куда идешь, Вовочка?
— В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
— Ты куда так торопишься, Вовочка?
— Да вот, иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
— Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
— Иду в бордель, Петр Петрович.
Получает Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
— Тебе чего, мальчик?
— Мне надо войти вовнутрь.
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмущается:
— Ну это уж чересчур. Пусть в следующий раз дед сам идет за своей шляпой.
• • •
— Что значит Великое кино по Михалкову?
— Снять фильм на деньги налогоплательщиков, чтобы потом заставить его смотреть на деньги налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы.
• • •
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А чем он отличается от полной версии?
• • •
Женщина жалуется подруге:
— Право, не знаю — что подарить мужу на День рождения. У него уже есть все, что мне надо.
• • •
Рядовой Моменс был вызван к командиру:
— Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?
— Я хотел наконец увидеть крокодиловы слезы, сэр, — ответил любитель биологии.
• • •
Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу «Жизель». По прибытии домой, рассказывает односельчанам:
— Захажу в тэатр, сматрю: много-много красывих люстров и много-много крэсель. Сэль я в крэсло, сматрю. На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал: «Нэ Жизэль». Падбежаль к другой, схватыл, понюхал: «Нэ Жизэль». Падбэжаль к третьей, схватил, панюхал: «Вах, вот она, Жизэль!» Схватыль ее в охапку, побежал в одын угол — свэтло, замэтят! Пабежал в другой — свэтло, замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом и зарыдал! И тут весь зал заорал ему: «Е-бис! Е-бис!»
• • •
— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.
• • •
Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
• • •
Парень — девушке:
— Сделай мне минет.
— Давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
— А к следующему разу ты где научишься?
• • •
На уроке учительница:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
— ?
— Ну, кто всю зиму сосет?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Это народ. Только он и зимой и летом сосет.
• • •
— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться.
• • •
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор еще не закончен.
• • •
— Сема, как жизнь?
— Спасибо, не жалуется.
• • •
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: «тормози», а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Правильно — ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз.
• • •
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
— Ну и че с ним теперь делать?
— Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
— А где тут у вас урна?
— Да вон же, вон!
— А, спасибо. Заодно и жвачку выплюну.