Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 июня 2010 года

— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть. Мед — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов.

• • •

— К черту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает. Каждый пятый — русский.

• • •

— Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
— Что, так не понятно?

• • •

Он:
— Я пойду ради тебя на что угодно!
Она:
— Так уж и на что угодно?
Он:
— Ну да.
Она:
— Тогда иди нахуй!

• • •

Врачиха — пациенту:
— Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».
Тот высовывает язык, сантиметров двадцать. Врачиха, с интересом:
— А-а-а-а!

• • •

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребенок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— Ваш ребенок так на вас похож!

• • •

Диагноз ГАИ — «стригущий лишай». И стригут и лишают.

• • •

Учитель говорит ученику:
— Назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А столица Дании?
Ученик мнется — забыл.
— Ко... — подсказывает учитель.
— Козло!

• • •

Нервничая в первую брачную ночь и раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати! Я хочу, чтобы ты вел себя культурно со мной — как за столом, а не как с блядью!
Удивленный, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
— Так лучше?
— Намного лучше.
— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пизду сюда, пожалуйста.

• • •

— Моя невеста — дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
— А ты сколько зарабатываешь?
— Три миллиона долларов в месяц.
— Не, она у тебя не дура.

• • •

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:
— Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!
Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:
— Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус — своим членом вдребезги разобью палубу!
— Давай, боцман! — закричали матросы.
Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и палуба — вдребезги!
Плывут, держась за доски, капитан и боцман.
— Что же ты сделал, боцман? Мина прошла мимо!

• • •

Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют «Анна Курникова», так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает.

• • •

В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит, как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает:
— Алкоголем злоупотребляете?
Мужик, испуганно:
— Не, не, я с удовольствием.

• • •

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Мужик думает — Дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи. Вдруг из темноты голос:
— Чего пришел?
— Да вот, эта... погадать хочу.
— Ну, справа от тебя ковш, возьми его, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Так это же говно!
Голос:
— Угадал сука, дальше гадать будем?

• • •

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим хуем.

• • •

В переходе нищий сидит с табличкой: Пропердю любую мелоию за 10 долл. Проходит преподователь консерватории:
— А Баха, фугу можешь?
— Могу.
Исполнил.
— А рапсодию Листа?
Дает ему ноты. Нищий смотрит, вертит их в руках:
— Нет не смогу.
— Почему?
Нищий протягивает ему ноты и, указывая пальцем на два места в них, говорит:
— Вот тут и тут обосрусь.

• • •

Название мухи цеце переводится с украинского, как «этоэто».

• • •

Женские грезы.
— А подари мне на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
— Весы подойдут?

• • •

— Пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся.
— А волшебное слово?
— Вот, блин, и тут паролей понаставили.

• • •

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

• • •

Прихожу на работу, на проходной надо авторизовываться.
Включаю рабочий компьютер, надо авторизовываться.
Звонит рабочий телефон, снимаю трубку, надо авторизовываться.
Ухожу с работы, опять надо авторизовываться.
Снимаю в банкомате зарплату, надо авторизовываться.
Прихожу домой, на подъезде код — и тут надо авторизовываться.
Наконец попадаю в квартиру, расслабляюсь, открываю холодильник, а он не открывается — требует, сволочь, авторизации!

• • •

В городе Морозовск Ростовской области значительно улучшили версию игры «ЕГЭ». Так в новой версии можно прибегнуть к такой подсказке, как «Помощь зала». Сейчас новаторы подумывают о введении новых опций, таких как «50/50» и «Звонок другу».



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.