Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 июня 2010 года

Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
— Ма-а-ма!
Громче:
— Ма-а-ма-а-а-а!
Дикий вопль на весь район:
— Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
— Чего тебе?
— Папу позови.

• • •

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

• • •

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
— Мы не едим мяса. Уже полгода.
Васечка:
— Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
— А мы мамку выгнали.
— Ты что, Вова? Как же это?
— Да мы посовещались с папкой. Я уже давно сиську не сосу, а у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините!

• • •

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка. Если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

• • •

Дикари поймали русского, немца и француза. Немца бросили в яму с крокодилами. Немец оказался ловким и проворным, кое-как выбрался, однако дикари его сожрали. Русский возмущается:
— Что за несправедливость?
Дикари объясняют:
— У нас существует поверье, что если съесть храброго, ловкого и сильного, то сам наделяешся его качествами.
Пленники загрустили. А утром дикари увидили такую картину — русский и француз дрючат друг друга в жопу и в рот накладывают. Русский им заявляет:
— Ну что вылупились? Приятного аппетита!

• • •

Автомобильная промышленность США времен Генри Форда: Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии, что это будет черный.
Политическая система РФ времен Владимира Путина: Вы можете голосовать за любую партию, при условии, что это будет «Единая Россия».

• • •

Если бы фамилия премьера происходила от слова «путь», то он звался бы Путев. А «пута» — это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем задуматься оппозиции.

• • •

— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ног-то и разница.

• • •

— Мальчик, как тебя зовут?
— Здравствуйте.
— Ты что, тормоз?
— Вася.
— Пшел вон!
— Сам ты тормоз.

• • •

— Сема, где лучше смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно.
— Так ведь и дома можно целоваться.
— Не, таки дома нельзя, дома жена.

• • •

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.

• • •

Встречаются двое приятелей.
— Слушай, Google Maps работает как — в режиме Web-камеры или фото?
— В режиме фото.
— А как часто происходит обновление?
— Ну, один раз в три месяца.
— О блин, у меня прицеп на даче украли!

• • •

Вот что случается, когда не можешь закончить:
Молодым везде у нас до...
Старикам везде у нас по...
От счастья она была на седьмом.
Быть иль не быть... Вот в чем?
Тысяча – и одна!

• • •

Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой — прямо, плейбой! Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит так. Вечером ведешь ее в ресторан — икра, деликатесы, хорошее вино. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни. Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю.

• • •

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие, теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.

• • •

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти в гостиницу?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
— А как будет «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой, мгновенно отреагировавший турист.
— Просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

• • •

— Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по номеру и серии паспорта.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.