Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 июня 2010 года

Объявление: Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.

• • •

Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
— Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдемте!
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести.

• • •

Она:
— Надо ужин приготовить, устала. С работы пойдешь, купи курицу на ужин.
Он ей в ответ:
— Хорошо.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: «Целую». Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова! Пишет ему ответ:
— Милый, я тебя тоже очень люблю и нежно целую в губки!
Он перезванивает:
— Маша, блин, курицу, спрашиваю, целую брать?

• • •

— Поверь, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день.

• • •

— Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сто раз я показывал ему, как это надо делать.
— Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
— Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять.

• • •

— Папа, а у кризиса есть конец?
— Конечно есть, только приближается он незаметно и сзади.

• • •

Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана:
— У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, — сочувственно делились игроки «Зенита».

• • •

— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

• • •

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина, вы что — на поезд опоздали?
— Нет, блядь, я его с вокзала выгоняю!

• • •

Парень с девушкой общаются в аське. Парень — девушке:
— Дай мне свой E-mail, я тебе кое-что скину.
Девушка дала, разговаривают дальше.
— Ой, слушай, у нас с тобой столько общего! Мы наверно знакомы, или наши родители. Как девичья фамилия твоей матери?
Девушка сказала. Он — ей:
— О! У тебя 5 непрочитанных писем!

• • •

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

• • •

— Это у вас первая проба пера?
— Обижаете, это «Паркер», 585-я.

• • •

Приходит женщина к врачу:
— Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня неодинаковые.
— Ну, показывайте.
— Вот эта (вытаскивает) нормальная. А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) — видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
— Да, такое я в первый раз вижу.
— Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
— Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
— Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

• • •

Спорят три мужика — у кого память лучше. Первый говорит:
— Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
— Я отлично помню, как пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
— Это все ерунда. Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой.

• • •

— У меня компьютер при включении гудит — один длинный и два коротких. К чему бы это?
— А не так ли гудел «Титаник» перед отплытием?

• • •

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
— Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
— Да у тебя кровь польется из ушей, из носа, изо рта, из глаз.
— А это почему, интересно?
— Да потому, что я тебе этим половником все ебало разобью!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.