Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 июня 2010 года

— Что такое мнгновение и бесконечность?
— Мнгновение — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить стоящие сзади.
— Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, который стоит перед тобой.

• • •

— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.

• • •

— А меня недавно окружила банда преступников.
— Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
— Один подлетает, я ему — на! Второй подлетает, я ему — на! Третий подскакивает, я ему — на!
— Ну и чего дальше?
— Все. Деньги кончились.

• • •

Комментатор футбольного матча по радио:
— Родригес выходит к воротам. Удар, еще удар! Еще удар! Да-а-а! Таких пиздюлей вратарь давно не получал.

• • •

Выражение: «Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик» в наше время приобретает совершенно иной смысл.

• • •

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей. Видимо, чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.

• • •

— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— Я не Света, я Наташа.

• • •

Идет Красная Шапочка по лесу и видит Волка за деревом. Она — ему:
— Волк, я тебя вижу!
Волк сорвался и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Глядь — Волк притаился за пеньком. Она — ему:
— Волк, я тебя вижу, я тебя не боюсь!
Волк опять сорвался и убежал. Идет Шапочка дальше. Смотрит — а волк снова притаился в кустах. Она еще громче:
— Волк, я тебя вижу!
— Да дашь ты мне посрать или нет? — не выдержал Волк.

• • •

— Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?
— Долг возвращаю, товарищ командир!

• • •

Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай в моей жизни был, когда наше судно попало в шторм. Но страшное было не в этом. Самое страшное, что в тот раз мы везли груз кукол на борту. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: Мама-а-а-а!

• • •

Шел мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
— Что, мужик, небось, три желания хочешь?
— Ага!
— Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

• • •

Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну? И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович...
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович — это отчество. Плюс ко всему, еще и старый и нищий.

• • •

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! А то заладил: Я непьющий, я непьющий...

• • •

После садика Вовочка приходит домой и родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын:
— А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.

• • •

— Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
— Противозачаточную таблетку.
— Что ты, внучка, зачем тебе?
— Бабушка, ну представь, у меня уже четыре куклы, куда мне пятая?

• • •

Судят двух наркоманов. Судья выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— Как?
— Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: «Первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после».
Второй наркоман:
— Я завербовал 175 человек.
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.

• • •

Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Никак не можем с ней договориться — где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной.

• • •

— Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
— И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

• • •

— Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдет. Есть ли какие-нибудь новости?
— Не могу ничего сказать, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса.

• • •

Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в бобик.

• • •

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
— Ты что — дура? У него же член кривой!
Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка:
— Ты же сказала, что у него кривой!
Любка:
— А мы с мамкой посоветовались и решили — нам ведь из него не стрелять!

• • •

— Представь себе мир наоборот!
— Это как?
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают.
— Ага, а на заборе хуем написано слово «мел».

• • •

На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. После симпозиума идут по коридору гостиницы. Их производства выпускают одну и ту же продукцию и мощности призводства одинаковы. Японец говорит:
— У меня занято 15 человек ИТР, а у вас?
Русский думает — «Если скажу, что 50, не поймет». Говорит:
— 16 человек.
После этого разошлись по номерам. Утром выходит русский из номера, выспался и в бодром настроении. Навстречу японец — не выспавшийся, морда мятая, волосы дыбом и говорит:
— Всю ночь не спал, все думал — что же у тебя шестнадцатый делает. Может мне тоже надо ввести такую должность?

• • •

Бабушка — внуку:
— Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе презерватив связала.

• • •

Горничная громко барабанит в дверь гостиничного номера:
— Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?
— Я играю на виолончели.
— Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

• • •

— Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
— А еще лучше пощупать!
— И совсем уж отлично — трахнуть!

• • •

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик — то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, во-от ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
— Очередь занять.
— Ну?
— Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу.
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

• • •

— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

• • •

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.