Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 июня 2010 года

— Что такое мнгновение и бесконечность?
— Мнгновение — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить стоящие сзади.
— Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, который стоит перед тобой.

• • •

— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.

• • •

— А меня недавно окружила банда преступников.
— Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
— Один подлетает, я ему — на! Второй подлетает, я ему — на! Третий подскакивает, я ему — на!
— Ну и чего дальше?
— Все. Деньги кончились.

• • •

Комментатор футбольного матча по радио:
— Родригес выходит к воротам. Удар, еще удар! Еще удар! Да-а-а! Таких пиздюлей вратарь давно не получал.

• • •

Выражение: «Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик» в наше время приобретает совершенно иной смысл.

• • •

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей. Видимо, чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.

• • •

— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— Я не Света, я Наташа.

• • •

Идет Красная Шапочка по лесу и видит Волка за деревом. Она — ему:
— Волк, я тебя вижу!
Волк сорвался и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Глядь — Волк притаился за пеньком. Она — ему:
— Волк, я тебя вижу, я тебя не боюсь!
Волк опять сорвался и убежал. Идет Шапочка дальше. Смотрит — а волк снова притаился в кустах. Она еще громче:
— Волк, я тебя вижу!
— Да дашь ты мне посрать или нет? — не выдержал Волк.

• • •

— Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?
— Долг возвращаю, товарищ командир!

• • •

Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай в моей жизни был, когда наше судно попало в шторм. Но страшное было не в этом. Самое страшное, что в тот раз мы везли груз кукол на борту. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: Мама-а-а-а!

• • •

Шел мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
— Что, мужик, небось, три желания хочешь?
— Ага!
— Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

• • •

Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну? И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович...
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович — это отчество. Плюс ко всему, еще и старый и нищий.

• • •

— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! А то заладил: Я непьющий, я непьющий...

• • •

После садика Вовочка приходит домой и родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын:
— А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.

• • •

— Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
— Противозачаточную таблетку.
— Что ты, внучка, зачем тебе?
— Бабушка, ну представь, у меня уже четыре куклы, куда мне пятая?

• • •

Судят двух наркоманов. Судья выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— Как?
— Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: «Первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после».
Второй наркоман:
— Я завербовал 175 человек.
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.

• • •

Встречаются два приятеля.
— Как дела?
— Да нормально, в общем, только с женой поругались.
— Это по какому поводу?
— Никак не можем с ней договориться — где провести отпуск.
— А что так?
— Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной.

• • •

— Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
— И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

• • •

— Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдет. Есть ли какие-нибудь новости?
— Не могу ничего сказать, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса.

• • •

Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в бобик.

• • •

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
— Ты что — дура? У него же член кривой!
Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка:
— Ты же сказала, что у него кривой!
Любка:
— А мы с мамкой посоветовались и решили — нам ведь из него не стрелять!

• • •

— Представь себе мир наоборот!
— Это как?
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают.
— Ага, а на заборе хуем написано слово «мел».

• • •

На симпозиуме по химической промышленности встречаются японский и русский промышленники. После симпозиума идут по коридору гостиницы. Их производства выпускают одну и ту же продукцию и мощности призводства одинаковы. Японец говорит:
— У меня занято 15 человек ИТР, а у вас?
Русский думает — «Если скажу, что 50, не поймет». Говорит:
— 16 человек.
После этого разошлись по номерам. Утром выходит русский из номера, выспался и в бодром настроении. Навстречу японец — не выспавшийся, морда мятая, волосы дыбом и говорит:
— Всю ночь не спал, все думал — что же у тебя шестнадцатый делает. Может мне тоже надо ввести такую должность?

• • •

Бабушка — внуку:
— Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе презерватив связала.

• • •

Горничная громко барабанит в дверь гостиничного номера:
— Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?
— Я играю на виолончели.
— Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

• • •

— Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
— А еще лучше пощупать!
— И совсем уж отлично — трахнуть!

• • •

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик — то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, во-от ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
— Очередь занять.
— Ну?
— Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу.
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

• • •

— А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

• • •

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.