Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 июня 2010 года

— Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Hет, красивым я другое говорю.

• • •

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

• • •

— Чем хорошая жена отличается от плохой?
— У хорошей жены муж сыт, а у плохой — сыт по горло.

• • •

— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет! Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня были две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

• • •

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем.
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет!
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

• • •

Изя сдавал «Методы оптимизации». Препод спалил у него шпоры — подошел и отобрал. А Изя ему, спохватившись:
— Семен Маркович, а скрепочки-то верните!

• • •

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает:
— Додик, в чем дело? Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.

• • •

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти!
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!

• • •

Для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «Профессор», не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях, достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих.

• • •

Утром отец говорит сыновьям:
— Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
— Раз пидор, значит маленького роста.
Средний:
— Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
— Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. «Не крал», — говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает. Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька-Косой?
— Как почему? — отвечают братья, — Украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!

• • •

Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.
— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
— Я хочу быть врачом, — признается Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.
— А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.
— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

• • •

Самая сильная из африканских сборных — сборная Франции.

• • •

— Доктор, у меня с сердцем плохо.
— А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.