Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеется над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
• • •
— Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично! Сегодня будем устанавливать его на место.
• • •
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент:
— Что здесь происходит?
— Да дружбан перепил, хочу, чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно, а теперь — в горло.
• • •
Стоит мужик на подоконнике, на 9 этаже:
— Я сейчас выброшусь!
Жена:
— Я тебе рога наставила, а не крылья.
• • •
Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается к дьяволу:
— Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся?
— Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.
• • •
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!
• • •
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов!
— И что, он едет?
• • •
Президент ФИФА Блаттер попадает на тот свет и предстает перед судом для решения вопроса — в рай, или в ад.
— Какие имеете достижения, чем занимались в последнее время, куда хотели бы попасть?
— Я организовал футбольное первенство в ЮАР и был против запрета на вувузелы.
— Что такое вувузела?
— Вувузела — большая дудка, издающая некоторый шум. Спроектирована жителями Африки для отпугивания бабуинов. Разрешив вувузелы, я способствовал терпимости, толерантности и мультикультурности.
— А что такое мультикультурность?
— Это такой полезный и необратимый процесс, при котором все народы мира должны вариться в одном котле.
— Вариться в котле, говорите? Следующий!
• • •
Дочь милиционера сообщает отцу:
— Папа, я беременна. Вот список подозреваемых. Срочно начни розыск!
• • •
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке, — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес, — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.
• • •
Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:
— Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
— Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
— Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:
— А сейчас как?
Она:
— Все хорошо, но опять нет щипцов.
— Как нет? Есть!
— Но я их не вижу. Где же они?
— Как где? В туалете.