Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 июня 2010 года

Погранпропуск, очередь. Дальнобойщики стоят, базарят. Видят — к ним два таможенника с овчаркой приближаются. Подходят и приступают к рутинному шмону. А один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники — ему:
— Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
— Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя хуями пришла.

• • •

— Вчера весь день ходила по магазинам.
— Шоппинг?
— Зарплату задержали, так что пока зыринг.

• • •

Муж, ложась ночью в постель:
— Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
— Ну, купила бы новую, — просыпаясь, — елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?
— Нет, я просто спросил.
— Сволочь! Теперь все равно куплю новую щетку!

• • •

На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда. Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как — за что? — отвечает препод, — Если что-то ищет, значит, что-то знает.

• • •

Клиент в ресторане возмущается:
— Вы что принесли? Почему в борще макароны плавают!
Официант, выливая кофе в тарелку:
— Ой, извините! Ошибочка вышла! У нас сегодня акция — три в одном.

• • •

Один врач спрашивает у другого — почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает:
— Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают.

• • •

Диалог на базаре. Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
Та в ответ:
— Шесть.
— Выберите из них три самые старые.
Торговка с готовностью и улыбкой на губах быстро отбирает три курицы.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет. Я беру три остальные.

• • •

— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ну безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?

• • •

Конфликт отцов и детей.
— Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
— Папа, но это мое добро.

• • •

Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит:
— Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А Илья Муромец ему отвечает:
— Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
— Мужик! Ты че — не понял? Я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный. Гони бабки!
— Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
— Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
— Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
— Змей-Горыныч? Здорова! Прикинь, тут какой-то мудак деньги платить не хочет. Грит, слезай и отсоси. Да, он сказал, чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... Да, здоровый такой... Да, с булавой, с мечом... Эй, мужик, как тебя зовут?... Говорит — Илья Муромец... Да... Да... Понял, слезаю.

• • •

— Доктор, ну как он?
— Он в очень тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Спросите у него, сдала ли я на права?

• • •

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее — луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло, одни кричат — солнце, другие — луна. Пошли они к вождю, как к самому умному. Вождь думал три дня, потом сказал:
— Луна важнее.
На вопрос — почему, он резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем он на фиг не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью как раз он очень нужен.

• • •

В одном парке стояли две статуи. Одна изображала обнаженного мужчину, а другая женщину, тоже обнаженную. Так получилось, что эти статуи стояли друг к другу лицом. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
— Вы так долго стоите друг напротив друга, что я решил подарить вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите!
Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении 15 минут оттуда доносились всякие звуки, после чего они вернулись. И тогда ангел сказал:
— У вас есть еще 15 минут.
Статуи переглянулись и мужчина спросил:
— Ну что, еще раз?
— Да, давай еще раз, но теперь я буду держать этого голубя, а ты — срать ему на голову.

• • •

Разговор в аське. Он:
— Привет, как дела?
Она:
— Хреново.
— А че так?
— Трахаться хочу!
— Так давай исправим. Завтра приеду, с меня, как всегда.
— Что — как всегда?
— «Мартини» и презервативы.
— Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам.

• • •

Старушка — Божий одуванчик зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк:
— На какую сумму?
Старушка:
— Три миллиона долларов.
Клерк (несколько охуевший):
— О! Да! Но только с такими деньгами вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Старушка потопала в президентский офис. Президент:
— Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
— Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам фору вам — один к четырем. Я ставлю $100 000, а вы только $25 000. Идет?
— Ну... я не знаю. Разумеется, я могу, поспорить, но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов. Это же невозможно выиграть!
— Я знаю, что делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
— Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00.
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. Президент:
— Кто этот господин?
Старушка:
— Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
— Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?
— Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
— Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет. Президент:
— Что это с ним?
Старушка:
— Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.