Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 июня 2010 года

Заблудилась славянская девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге — отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит десять грузинов. Девушка:
— Пустите переночевать!
Грузины:
— Хорошо, но мы тебе загадаем загадку и если не отгадаешь, с каждым по очереди переспишь.
— Ладно, загадывайте.
— Маленькое, красненькое, на дереве весит. Что это?
Под утро в избе валяются девять мертвых грузинов. Последний, еле ворочая языком:
— Милая, умоляю! Ну скажи — «Вишенка»!
— Давай не сачкуй! Все равно — огурец.

• • •

Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде! Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона!

• • •

Дюймовочка бежала в Советский Союз и стала там 2,56-сантиметровочкой.

• • •

Муж под каблуком у жены. Друзья ему советуют:
— Поставь себя!
Он приходит домой и говорит жене:
— Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
— Знаю, патологоанатом.

• • •

Детский крик от входной двери квартиры:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а!
— Ну чего ты орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально — что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме:
— Мам, я в говно наступил. Мне надо сандалик помыть?

• • •

Встречаются два банкира. Один — другому:
— Ну, как кризис переживаешь?
— Да сплю как младенец.
— Да ну! Это как же?
— Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.

• • •

Одного не учел Иван-царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендомедом.

• • •

— От этих женщин можно ожидать все, что угодно! Вы знаете, что моя вчера выкинула?
— Что?
— Шкаф!

• • •

Нашел чек из супермаркета. Долго думал — что мог купить с названием «шишкина любовь», пока не доперло, что так зовут кассиршу.

• • •

Компания отдыхает. Мужчины степенно выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец одна из них не выдерживает:
— В конце концов, сегодня блядство будет?

• • •

— Экзамен в ГАИ сдал?
— Нет.
— А когда сдашь?
— Когда зарплату дадут.

• • •

Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а также от их анатомических различий, представители изученных популяций названы соответственно — заползень, отползень, подползень, расползень и недопереползень.

• • •

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму. Друг его спрашивает:
— А твоя жена как к этому отнеслась?
— Она от удивления онемела!
— Во поперло тебе!

• • •

— Мама, а что это у лошадки висит?
— Сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать — это не культурно!

• • •

— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто? Я вас спрашиваю!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной похмеляться. Остальные, напра-во!

• • •

Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься — почему не 5.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.