Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 июня 2010 года

— Без еды можно прожить месяц.
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.

• • •

Мужчина — женщине в подворотне, угрожая пистолетом:
— А ну, снимай шубу!
— Только не убивайте!
— Да не убью я тебя! Я из Гринписа.
— Из Гринписа?
— Шуба твоя из писца. Снимай, давай!
— Но зверь уже мертв! Что вы будете с ней делать?
Мужчина, истерично:
— А что остается? Похороню бедное животное, как подобает.

• • •

Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца:
— А это что?
— Материнская плата.
Сын, минуту помолчав:
— И чья же матерь за это все платит?

• • •

Объявление:
— Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.

• • •

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
— Почем «Веntlеу GТ Соuре»?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дохера, а на два года?
— 12 500.
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую!

• • •

На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Гоги, скажи — как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
— Баран, учитель!
Учитель:
— Сам ты баран. Самец овцы — это овен, а баран — это самец баранки.

• • •

— А у нас дома три кошки — Виска, Киска и Редиска.
— А у нас два кобеля — Тузик и Павел Петрович.

• • •

Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с ними! Зато дали горячую воду!

• • •

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней, ляпнул — «Давай зачетку».

• • •

— В следующей жизни я стану кошкой.
— Я тебя буду пылесосом пугать!
— А я ссать тебе на подушку!

• • •

— Сема, а как будет «как серпом по яйцам», только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Нет! Как бальзам на душу.

• • •

Идёт рота солдат по полю а на том поле говна тьма тьмущая ступить негде. Идут они и видят перед собой огромную кучу говна, а за ней чистое поле. Как-то перелезли они через неё и голос из роты доносятся:
— Ну слава богу будет где посрать.

• • •

Разговаривают два друга:
— Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
— Нету.
— Хочешь, дам?

• • •

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли, я везу его к ветеринару на кастрацию.

• • •

— Слышал, тебя в милицию забирали?
— Да, было дело. Позавчера, знаешь ведь сам, наши отборочный матч проиграли Турции. Ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой. И как назло — то баннер висит — «ОТДЫХ В ТУРЦИИ!», то на магазине — «НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО!» Урроды! А тут еще клумба с этими цветами! Ну я и давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
— А цветы-то причем?
— А ты знаешь. как цветы назывались?
— Нет.
— НАС-ТУРЦИЯ!

• • •

— Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено — придя домой и умирая от голода, сначала все-таки обязательно заскочишь в туалет.

• • •

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

• • •

Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо, конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему другой мужик и говорит:
— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: «МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ». Как пошла торговля! За полчаса все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Тут подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает:
— Не могли бы вы дать мне инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснили, как пользоваться таким товаром.
Продавец (нечего делать) дает рекомендации:
— Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете — и никаких детей!

• • •

Старик со старухой вспоминают молодость:
— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка — Галя Королева. Кто знает, где она теперь, что с ней?
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

• • •

— Почему у Фемиды в руках весы?
— Это чтобы положить взятки обеих сторон на чаши этих весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело.

• • •

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
— Что-нибудь выпьете?
— Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
— Тогда, может быть, сигару?
— Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду.
— Я так понимаю, сын у вас тоже один?

• • •

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Он ей и говорит:
— А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти!
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня! Когда легли спать, муж начал к жене приставать:
— Маша, а Маша, ну давай!
А она ему в ответ:
— Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

• • •

В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.

• • •

Сидят мужики, выпивают. Тут один говорит:
— Я могу вслепую губами определить сорт любой колбасы.
— Да ну?
Поспорили на ящик водки. Посадили мужика на стул посреди комнаты. Завязали глаза. Несут колбасу. Мужик попробовал губами:
— Докторская.
Все:
— Угадал!
Принесли другую. Дают попробовать.
— Московская.
Опять угадывает мужик. Все в трансе — что делать? И тут хозяин зовет жену:
— Люся, выручай! Дай ему свою грудь. Он ошибется и ящик водки наш!
Люся подходит, достает грудь. Мужик проводит по ней губами и говорит:
— Краковская...
Тут все:
— Ура! Не угадал!
Мужик продолжает:
— 11, квартира 39...

• • •

— Шереметьево, Домодедово, Внуково. Теперь Сколково. Что, это тоже аэропорт будет?
— Не совсем. Точно никто не знает, но когда начнутся разборки — куда деньги девались, наверняка скажут: «Улетели».

• • •

Магазин «Деловая книга».
— Девушка, какое хорошее пособие вы порекомендуете по тайм-менеджменту?
— Вот, держите — Евгений Шварц. Сказка о потерянном времени.

• • •

Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

• • •

Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же!
— Ну и что? Я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же!
— Ну и что? Я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: А чего я кричу? Ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.