Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 июня 2010 года

— Без еды можно прожить месяц.
— Можно, а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.

• • •

Мужчина — женщине в подворотне, угрожая пистолетом:
— А ну, снимай шубу!
— Только не убивайте!
— Да не убью я тебя! Я из Гринписа.
— Из Гринписа?
— Шуба твоя из писца. Снимай, давай!
— Но зверь уже мертв! Что вы будете с ней делать?
Мужчина, истерично:
— А что остается? Похороню бедное животное, как подобает.

• • •

Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца:
— А это что?
— Материнская плата.
Сын, минуту помолчав:
— И чья же матерь за это все платит?

• • •

Объявление:
— Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.

• • •

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
— Почем «Веntlеу GТ Соuре»?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дохера, а на два года?
— 12 500.
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую!

• • •

На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель:
— Гоги, скажи — как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
— Баран, учитель!
Учитель:
— Сам ты баран. Самец овцы — это овен, а баран — это самец баранки.

• • •

— А у нас дома три кошки — Виска, Киска и Редиска.
— А у нас два кобеля — Тузик и Павел Петрович.

• • •

Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с ними! Зато дали горячую воду!

• • •

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней, ляпнул — «Давай зачетку».

• • •

— В следующей жизни я стану кошкой.
— Я тебя буду пылесосом пугать!
— А я ссать тебе на подушку!

• • •

— Сема, а как будет «как серпом по яйцам», только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Нет! Как бальзам на душу.

• • •

Идёт рота солдат по полю а на том поле говна тьма тьмущая ступить негде. Идут они и видят перед собой огромную кучу говна, а за ней чистое поле. Как-то перелезли они через неё и голос из роты доносятся:
— Ну слава богу будет где посрать.

• • •

Разговаривают два друга:
— Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
— Нету.
— Хочешь, дам?

• • •

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли, я везу его к ветеринару на кастрацию.

• • •

— Слышал, тебя в милицию забирали?
— Да, было дело. Позавчера, знаешь ведь сам, наши отборочный матч проиграли Турции. Ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой. И как назло — то баннер висит — «ОТДЫХ В ТУРЦИИ!», то на магазине — «НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО!» Урроды! А тут еще клумба с этими цветами! Ну я и давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
— А цветы-то причем?
— А ты знаешь. как цветы назывались?
— Нет.
— НАС-ТУРЦИЯ!

• • •

— Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено — придя домой и умирая от голода, сначала все-таки обязательно заскочишь в туалет.

• • •

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел. Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

• • •

Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо, конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему другой мужик и говорит:
— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: «МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ». Как пошла торговля! За полчаса все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Тут подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает:
— Не могли бы вы дать мне инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснили, как пользоваться таким товаром.
Продавец (нечего делать) дает рекомендации:
— Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете — и никаких детей!

• • •

Старик со старухой вспоминают молодость:
— Когда я был парнем, — говорит дед, — мне очень нравилась одна девушка — Галя Королева. Кто знает, где она теперь, что с ней?
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

• • •

— Почему у Фемиды в руках весы?
— Это чтобы положить взятки обеих сторон на чаши этих весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело.

• • •

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
— Что-нибудь выпьете?
— Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
— Тогда, может быть, сигару?
— Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду.
— Я так понимаю, сын у вас тоже один?

• • •

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Он ей и говорит:
— А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти!
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Ну получишь ты у меня! Когда легли спать, муж начал к жене приставать:
— Маша, а Маша, ну давай!
А она ему в ответ:
— Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

• • •

В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.

• • •

Сидят мужики, выпивают. Тут один говорит:
— Я могу вслепую губами определить сорт любой колбасы.
— Да ну?
Поспорили на ящик водки. Посадили мужика на стул посреди комнаты. Завязали глаза. Несут колбасу. Мужик попробовал губами:
— Докторская.
Все:
— Угадал!
Принесли другую. Дают попробовать.
— Московская.
Опять угадывает мужик. Все в трансе — что делать? И тут хозяин зовет жену:
— Люся, выручай! Дай ему свою грудь. Он ошибется и ящик водки наш!
Люся подходит, достает грудь. Мужик проводит по ней губами и говорит:
— Краковская...
Тут все:
— Ура! Не угадал!
Мужик продолжает:
— 11, квартира 39...

• • •

— Шереметьево, Домодедово, Внуково. Теперь Сколково. Что, это тоже аэропорт будет?
— Не совсем. Точно никто не знает, но когда начнутся разборки — куда деньги девались, наверняка скажут: «Улетели».

• • •

Магазин «Деловая книга».
— Девушка, какое хорошее пособие вы порекомендуете по тайм-менеджменту?
— Вот, держите — Евгений Шварц. Сказка о потерянном времени.

• • •

Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

• • •

Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же!
— Ну и что? Я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орешь?
— Так ведь кризис же!
— Ну и что? Я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: А чего я кричу? Ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.