Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 июня 2010 года

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, знакомы, — ободряюще говорит он, — не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пройдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: Не встречались ли мы с вами раньше?

• • •

— Алло, это страховая кампания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
— А как же остальное?
— А остальное украли.

• • •

— Ты заметил, у моей жены новая прическа?
— Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

• • •

— Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?
— Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

• • •

Депутаты ГосДумы выдвинули законопроект «О службе а армии»:
1) Считать что быть сыном депутата — это проходить альтернатинвую службу,
2) Призывники могут откупиться от службы в армии за 1 миллион рублей,
3) Собранные деньги направлять проходящим альтенативную службу.

• • •

Учитывая феноменальный успех дудок-вувузел на Чемпионате мира по футболу в ЮАР, Российский футбольный союз принял решение, что в случае победы России в заявке на проведение чемпионата мира 2018 года всем болельщикам при входе на стадион будут раздаваться балалайки.

• • •

В деревне:
— Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я смотрю — твой конь за сараем повесился.

• • •

Врач говорит тучному пациенту:
— Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
— Но доктор, в таком случае как они мне помогут?
— Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

• • •

Приходит Вовочка поздно домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, ты что — пьяненький?
Вовочка:
— В жопочку!

• • •

— Что такое — порядочная женщина, и что такое — потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок — сегодня один, а завтра другой.

• • •

Один мужик говорит другому:
— Может пойдeм по бабам?
— А один чего не идeшь?
— Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель.
— Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдeм.
— А они красивые?
— Одна красивая, а другая — на любителя.

• • •

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решает сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение.

• • •

Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету».
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что — из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

• • •

Жена — мужу:
— А все-таки будущее — за бисексуалами! Натуралов будет все меньше и меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
— Пошел вымирать.

• • •

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу — конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
— О-о, Это к урологу.
— Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить. Мне именно к вам нужно. Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру — все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
— Да, гражданин, плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне именно к вам. Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.