— Абгам, вот тебе деньги, сходи — купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и шо — ты таки будешь сидеть, как поц — без света?
Вечером Абрам вваливается пьяный. Сара:
— Ты где был? Где кегосин?
— Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет. Ну мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо? Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиет, всю войну будешь сидеть без света!
• • •
— Вы любите мыться из ковшика при свечах?
— Зачем?
— Ну так. Горячей воды-то нет.
— Свечи зачем?
— Ну так. Света тоже нет.
• • •
В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В день радио все мечтают стать изобретателями.
И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.
• • •
Мальчик приходит домой и говорит маме:
— Я сегодня оценку получил за то, что на доске слово из трех букв написал.
Мама ему — хрясь подзатыльник. Он идет к бабушке и, плача, говорит:
— Ба, я сегодня оценку получил за то, что на доске слово из трех букв написал.
Бабка ему — хрясь подзатыльник. Приходит с работы отец. Сын к нему:
— Па, я сегодня оценку получил за то, что на доске слово из трех букв написал. А мама мне по башке надавала.
— Да? Какую оценку-то?
— Пять.
— А слово какое?
— Дом.
Отец отвешивает матери подзатыльник. Сынок — ему:
— И бабке тресни, чтоб о хуях не думала.
• • •
Муж — жене:
— И че тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата мира по футболу?
• • •
После первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый.
Она, закуривая:
— Да. А я поняла, что и не последний.
• • •
Если вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, не отчаивайтесь. Сходите посрать за ближайший сарай и послушайте, как жужжат мухи над говном.
• • •
— Вы не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25000$.
• • •
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что она не треплет тебе нервы — «Какой у тебя маленький!», «Быстро кончил», и т. д.
• • •
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
— Вот когда сбывается предсказание!
• • •
Стив Джобс подарил Медведеву iPhone 4. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.
• • •
2080 год. Одесса уже не Одесса, а Шанхай. Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская. В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
— Моня, при русских таки лучше было.
— Почему?
— Не надо было щуриться.
• • •
Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР. Теперь вот американцы подарили iPhone Медведеву...
• • •
Отец ругает пятилетнего сына:
— Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
— Папа, я не играл, я прикуривал.