Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 июня 2010 года

Около магазина стоит коляска, в коляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу:
— А-а, бля! Родители, пидарасы, оставили, бля, меня тут одного. Лежу, как мудак, весь в говне!
Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к коляске. Смотрит на Вовочку и говорит:
— Мальчик, ты такой маленький, еще ходить-то, наверное, не умеешь, а уже так матом ругаешься!
Вовочка:
— А ты сам-то ходить умеешь?
Мент:
— Умею.
Вовочка:
— Так иди на хуй отсюда!

• • •

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет.

• • •

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает — куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
— Вася, ну не надо! Он уже совсем взрослый, все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
— Вася, ну не надо! Он уже совсем взрослый, все поймет.
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка — БА-БАХ!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
— Ну что, довыебывалась? Батя в туалете застрелился!

• • •

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
— А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

• • •

Издательство учебной литературы сообщает, что в руководстве по практической хирургии обнаружена опечатка. Издательство выражает свои соболезнования родным и близким.

• • •

— Девушка, не хотите ли зайти ко мне — посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник.
— Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

• • •

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных, сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал ему встать перед надвигающимся танком.
— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
— Да, — согласились оба других генерала, — это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
— Да, — согласились оба других генерала, — это было отважно.
Воздушный генерал тогда приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
— Да пошел ты на хуй! — ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
— Вот это было действительно храбро!

• • •

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%.

• • •

Генерал — строю солдат:
— Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на хуй!», то в толпе этого будет не слышно.

• • •

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот:
— Должен вас огорчить — у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.

• • •

Многострадальная Белоруссия. Вехи истории:
22 июня 1941 года на нее напали Гитлер с Мюллером.
21 июня 2010 года — Герман с Миллером.

• • •

— Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в местечке «Сколково», а возглавляет проект именно Вексельберг?
— Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете «Сколково» задом наперед, то сразу увидите «Ово клокс», что означает «яйца с часами», а как известно, все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга.

• • •

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты, шепотом:
— Мыкола!
Оттуда, сдавленным шепотом:
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики. Выпьем!
— Та не можу!
— А че?
— Та ебусь я, будь оно неладно!

• • •

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать — не знает. Приезжает домой грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
— Ты чего такой? Что произошло?
Мужик, в сердцах:
— Ну еб твою мать!

• • •

Мужик едет на машине. Тут внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здсь!
Копает. Опа! — нашел мешок золота! Едет дальше. Внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: Сейчас выплывет 10 мешков! Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!

• • •

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

• • •

Объявление: Отворот — приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отверткой.

• • •

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
— Гена! Представляешь, Шепокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

• • •

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя теща, — слышится чей-то голос сзади.

• • •

Едут в одном купе три пожилых подполковника и молодой выпускник, лейтенант. У старших офицеров с собой было спиртное, но неудобно его распивать на глазах у молодого лейтенанта, подавая тем самым дурной пример. Начинают они снимать его с хвоста:
— Лейтенант, сходи за постельным бельем.
— Проводница сама принесет.
— Летенант, посмотри по расписанию — какая следующая станция.
— По радио обьявят.
— Лейтенант, сходи за чаем.
Смекнул лейтенант, что дело нечисто, вышел из купе и тут же запрыгнул обратно. Подполковники, нюхая хлеб и хрустя огурцом:
— Тебя, лейтенант, только за смертью посылать!

• • •

Что русскому хорошо, то утром — плохо.

• • •

Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков. Видят — едет мужик на телеге. Конь надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
— Стой, куда едешь?
— В соседнюю деревню, товарищ капитан.
— А в бидонах наверное самогон? С тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение!
— Не-е, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка.
— Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
— Кокосовое все, товарищ капитан!
— Гонишь, мужик! Нет в деревне кокосов.
— Да вы попробуйте, попробуйте — понравится! Это не самогон.
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
— Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное правда, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
— Но, Кокос, но!

• • •

Новым лицом компании L'Oreal стал гоголевский Вий. Рекламный слоган новой туши от L'Oreal: Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!

• • •

А знаете ли вы, что «синус квадрат от логарифма гиперболического арккотангенса корня из пи» равно «пойди лучше выброси мусор и приведи сына из детского сада»!

• • •

Экзамен по химии. Профессор:
— Ну-с, как получить серу?
Студент:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остается.
— Замечательно! Ставлю вам пятерку — тройка улетучивается, двойка остается.

• • •

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: «вскипятить литр воды». Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон «Клинского». А потом посмотрел на него и подумал: А зачем мне суп?

• • •

На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился iPhone 4 по цене 120 000 рублей. Судя по цене, лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.

• • •

— Как правильно писать — ягодица или егодица?
— Смотри толковый словарь на букву «Ж».



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.