Сидят на берегу два рыбака. У одного клюет, у другого нет:
— На что ловишь?
— Да на пустой крючок.
— А как это?
— Поймал я как-то золотую рыбку, три желания загадал. Первое — чтоб рыба на пустой крючок клевала. Второе — чтоб на рыбалку чаще ездить.
— А третье?
— А с третьим поторопился — заказал, чтоб с женой кончать одновременно.
— Ну и что?
— Да вот, пока тут сижу, уже два раза кончил.
• • •
— Привет, что делаешь?
— Игрушку качаю.
— И как, засыпает?
• • •
На самом деле, Вин Дизель украинец. Его настоящее имя — Иван Соляра.
• • •
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
— Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а...
На балкон напротив выходит Сара:
— Шо?
— Или мой Абрам не у тебя?
— А почему твой Абрам должен быть у меня?
— Ну он оставил записку, шо пошел до блядей.
• • •
— Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно? Не грейпфрут, а бойфренд. Бойфренд!
• • •
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят к кассе и говорят:
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
-О-о-о, сестры, мне бы вашу веру!
• • •
Москва. Здесь опять запретили Марш несогласных, зато разрешили Марш несогласных с несогласными.
• • •
— Что еще у меня осталось?
— У вас осталась «Помощь зала».
— Граждане, помогите, кто сколько может, не местные мы, отстали от поезда...
• • •
Чиновник назвал ребенка в честь Владимира Путина — ВЛАПУ.
• • •
— Радио «Ретро», вы в эфире!
— Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
— Мы не знаем такой песни!
— Ну как же? Вот эта — «позабыто все на свете, сердце замерло в груди...»
• • •
Если вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0%, сделайте следующее:
1) Экспортируйте вагон спичек,
2) Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3) Наделайте кучу ошибок,
4) Сдайте декларацию,
5) Напишите заявление на возврат НДС и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся налоговая инспекция в течение трех месяцев.
• • •
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:
— Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
— Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
• • •
Мамаша будит сына в школу:
— Уроки сделал?
— Нет.
— А что тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
• • •
— Что за мед вы мне продали? Это, скорее, жженый сахар.
— Так ведь на банке так и написано: «Мед липовый».
• • •
— Привет, у меня для тебя две новости.
— Ну, начинай с хорошей.
— Извини, но они обе плохие.
• • •
— Папа, а кто такие олигархи?
— Олигархи, сынок, это они, как волки в лесу.
— А лисы кто?
— Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
— А зайцы?
— Зайцы все всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
— А управляет всеми медведь?
— Точно, сынок!
— А Путин у них дрессировщик?
— Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
— Да нам сочинение задали — «Роль Путина в истории России».