Состоятельная пара — муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла — что это было?
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что? Я требую развода!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся, никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни «Лексуса» в гараже, ни гольф-клуба — ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает, как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
— А кто это с Джимом?
Муж:
— Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей!
• • •
К врачу приходит молодая женщина — вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня руками и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!
• • •
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
— Как зовут?
— Кастрюлька.
— Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева?
— Нет, потому что кастрированный.
• • •
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Так это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается и мы уходим домой.
— Та ладно. А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу. Стоят, смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
• • •
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше и бросил. Кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил отвезти кота в лес, в самую чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял, запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит по мобиле жене домой:
— Слушай, кот пришел?
— Да.
— Ну-ка, позови его к телефону.
• • •
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!
• • •
Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
— Извините, папа просил узнать, по какому каналу идет такая интересная передача?
• • •
Спорить с маленьким начальником — все равно, что плевать против ветра, спорить с большим начальником — все равно, что против ветра блевать.
• • •
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Бля, тормоза отказали!
• • •
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку.
• • •
Самолет только что взлетел с аэродрома. Как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота:
— Дамы и господа, говорит старший пилот. Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! А-а-а-а-а, блядь!
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
— Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
— Да то фигня. Видели бы вы сейчас зад моих брюк!
• • •
— Сема, как жизнь?
— Как в бане.
— А это как?
— Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки.
• • •
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
— Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
— Инженер, что ли? — плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь».
Пауза. Мужчина медленно краснеет.
— Библиотекарь, — улыбаясь, говорит женщина, — а то, что вы подумали — мое хобби.
• • •
Звонок. Детский голос:
— Мама! Открывай быстрей, счас обкакаюсь!
— Потерпи, потерпи, сынок.
— Ты что, на все замки закрылась?
— Да.
— Ну, тогда не спеши, мама, я еще погуляю.