Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 июня 2010 года

Глава «Аэрофлота» на годовом собрании акционеров:
— Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов.

• • •

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
— Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит:
— Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
— На букву Б, товарищ Сталин.
— Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
— А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
— На букву М, товарищ Сталин.
— Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

• • •

— Здравствуйте, это операция «Тайд или кипячение». Скажите, у вас есть дома белые вещи?
— Да, холодильник.

• • •

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
— Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
— Патрик Хенри в 1775 году.
— Молодец, Василий. Следующий вопрос. Кто сказал «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»?
— Абрахам Линкольн в 1863 году, — отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
— Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас! Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
— Эти русские меня заебали!
— Кто это сказал? — спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
— Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
— Соси мой хуй!
— А это кто сказал? — возмущается учитель.
— Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, — отвечает Василий.

• • •

После супружеской измены и чистосердечного раскаяния, мягкосердечная супруга приняла мужа взад.

• • •

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!

• • •

— Ты где шлялась до рассвета?
— Шлялась? Ты хочешь сказать, что я шлюха?
— Нет, я спросил — где ты болталась до утра?
— Болталась? Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается?
— Нет, я спросил — где тебя носило всю ночь?
— Носило? Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потрахать, привезти домой и бросить?
— Я, дочка, хотел...
— Ты хотел? Ты хотел меня, старый извращенец?
— Что ты, доча, что ты!
— Ну то-то же! А то еще заведешь свою песню — Завтра в школу, у тебя скоро ЕГЭ, шестой класс — это важно!

• • •

— Алло, Виталик, я из метро вышел.
— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
— Да.
— Стоянку перед ним видишь?
— Да.
— Большую?
— Очень большую!
— Так, «Ростикс» видишь?
— Вижу.
— «Эль Патио» видишь?
— Да.
— Большой проспект справа видишь?
— Блядь, да!
— Значит, ты не туда вышел.
— Блядь!

• • •

Знакомства, встречи, секс. А что потом?
Потом вы возвращаетесь в свой дом.
Невинное лицо, пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — «Я твой!»
Она же вам и ужин и постель,
И нежное — «Ждала я целый день!»
И тапочки с газетой и футбол,
И всяко-разно мечет вам на стол.
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой,
Вам СМС пришел. И вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши!
«Сегодня были вы — прям. обалдеть!
Как было супер! Столько «раз» успеть
За малое количество минут,
За время то, пока вас дома ждут!»
И все бы хорошо, но... Е-мое!
В руках-то телефон не ваш. Ее!

• • •

— Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!

• • •

— Василий, привет, как дела? Все на ассенизаторе баранку крутишь?
— Нет, я его выкупил. Теперь молоко развожу.

• • •

Директор школы заходит в класс, на столе трое учеников ебут училку.
— Что здесь происходит?
— Да так, съемки сериала «Школа».

• • •

— Почему победительница конкурса Евровидения называет себя просто Леной?
— Потому что ее фамилия — Хаусауфгебенхефтмахер.

• • •

— Девушка, не подскажете — который час?
— Ой! А я часы дома забыла.
— Пойдемте ко мне, посмотрим?

• • •

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой — значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

• • •

Разбудили глубокой ночью оглушительной музыкой, пожелал в сердцах: «Да чтоб ты провалился!» И надо же такому случиться — сбылось! Но, к сожалению, оказалось, что это сосед, живущий этажом выше.

• • •

Обращается мужик в милицию:
— На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
— Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
— Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
— В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
— Как — в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью «МОСДОРСТРОЙ».

• • •

На экзамене. Преподаватель:
— Что такое потенциометр?
Студент (плавая):
— Это... такой измерительный прибор.
— И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
— Да.
— Расскажите, как он устроен.
— Ну, у него есть шкала...
— Что же она показывает?
— Отклонение от вертикали.

• • •

— Ты только постарайся отомстить за меня как-нибудь так... интеллектуально!
— Хорошо, я напишу на патронах какой-нибудь мадригал.

• • •

— Здравствуйте! Я — Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
— Как это — «убью»?
— Так вот и убью. Насмерть.
— Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать.
— Что характерно, по поводу изнасилования — никаких возражений.
— Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим.
— Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче. А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали.

• • •

— Дайте 5 шаурм. Не, 5 шаурменей... Короче, дайте 2 шаурмы и 3 шаурмы.

• • •

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Видишь, чем собаки занимаются? Дерутся, что ли? Не пойму.
Пассажир:
— Да ты че? Они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался!
— Никогда (краснея).
— Тогда ты должен попробовать — это классно! Короче, сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую секс-позу.
Водитель подумал и решил — почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока — мне пришлось жене шесть «Маргарит» сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

• • •

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах сильно оттопырилось, сразу спроси: А как мы ребеночка назовем? Сразу увидишь результат. Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли спереди брюки. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее — парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд.

• • •

Известного отоларинголога спросили — почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед.
— Очень просто, — ответил тот, — в зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.

• • •

— Владимир Владимирович, неужели вы не знаете, что творится в стране? Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...
— Это все провокации, Юра.

• • •

— Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает, чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

• • •

Митинг «несогласных» в Одессе быстро рассосался сам по себе, после того, как Рабинович с трибуны стал методично перечислять, с чем именно он не согласен.

• • •

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе — «4Х4». Долго не думая, достает гвоздь и царапает — «4Х4=16». Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется. И так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись — «4Х4=16». Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Утром встает, выходит на улицу и видит — «4Х4=16» «Правильно».

• • •

— Что такое — стоит беда на беде?
— Это же гаишник на дороге!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.