Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 июня 2010 года

Идет мужик, а в руках ружье и сережки. Его спрашивают:
— Тебе зачем сережки?
— Теще подарю.
— А ружье зачем?
— Дырки в ушах буду делать.

• • •

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: Налево пойдешь? Недорого!

• • •

Иностранцы спросили русского переводчика:
— Что значит — «Попасть в просак»?
Умный переводчик ответил:
— Это значит — попасть в промежуток между анусом и влагалищем.

• • •

По дороге из Куршавеля в Майами руководитель фракции «Единой России» очень удивился, когда узнал, что его депутаты не посещают заседания парламента и пообещал прислать на следующее заседание своего помощника, чтобы он проверил посещаемость.

• • •

Две блондинки спорят:
— Это она!
— Нет, не она!
— Да говорю тебе — она!
— Ничего подобного, не она это.
— Давай спросим!
Подходят.
— Простите, это вы?
— Да, это я.
— Ну я же тебе говорила!

• • •

Стоимость нового пылесоса оказалась выше того, на что рассчитывала покупательница.
— В нашем магазине проходит акция, — сообщил продавец, — мы можем обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что-нибудь валяется без дела?
— Да. Мой муж.

• • •

Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.

• • •

Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски — она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тещей.

• • •

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А потом ему по барабану — кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.

• • •

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
— Ну где ты? Сдаюсь! Выходи. И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
— Дядя рассказал.
— Какой дядя?
— Который к маме приходит, когда тебя нет.

• • •

— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
— Я заметила.
— Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

• • •

К раввину приходит молодая девушка и говорит:
— За мной ухаживают два мальчика — Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
— Идите за Фиму.
— А как же Нюма?
— Тем самым вы осчастливите Нюму.

• • •

— Вот вы говорите — радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

• • •

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

• • •

— Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
— А как же остальное?
— А остальное украли.

• • •

— У вас есть финансовые проблемы?
— Нет, у меня и финансов-то нет.

• • •

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает.
— Дорогая, ты о чем думаешь?
— Да так, свои вспоминаю.

• • •

Знаете, как проверить — прослушивают ли ваш телефон? Нужно с этого телефона позвонить «100» и после того, как вам скажут: «Точное время...», сказать «Спасибо». Если ответят — «Пожалуйста», ваш телефон точно прослушивают.

• • •

Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.

• • •

— Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот «Мерседес» я просто нашел на улице.

• • •

2000 год — «Мочить в сортире».
2010 год — «Выковыривать со дна канализации».
10 лет инноваций и модернизаций не прошли даром — в стране появилась канализация!

• • •

На собрании в офисе. Шеф:
— У нас в конторе работает 50 с лишним человек.
— А кто лишний?
— А вот сейчас и решим!

• • •

Муж рано утром выходит на работу. Жена, вдогонку:
— Ты не забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
— Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть? — и ушел.
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла. На пороге посыльный — принес шикарный букет роз. В час дня доставили огромную коробку ее любимых шоколадных конфет. Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы. Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
— Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье! Никогда так классно «День Сурка» не отмечала!

• • •

— Скажите, а у вас нет костюма построже?
— Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
— А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
— Нет проблем. Вот, специально для вас — пять тысяч долларов. В комплекте — обувь и...
— А почему такая цена? Если из-за обуви, то она не подходит к костюму ни по цвету, ни по фасону!
— Видите ли, в цену включены цветы и оркестр.

• • •

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии, расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: «Доктор Джонс — ветеринар и таксидермист. Так или иначе, вы получите своего питомца назад!»

• • •

Фотограф рассказывает знакомому:
— Представляешь, вчера с одной девушкой познакомился.
— Ну и как она, ничего?
— Знаешь... Это как свет поставить.

• • •

— Дорогой, мы тут с подружками задержались.
— Что-что?
— Событие отмечаем. Ты не мог бы ребенка забрать из роддома?

• • •

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

• • •

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
— Ну, что?
Врач, задумчиво:
— Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

• • •

Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
— Но это не рыба, а курица!
— Ты права. Это и есть курица.
— Ты что, вместо рыбалки пошел в магазин и купил курицу?
— Нет, я ее поймал.
— Как?
— Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
— Но куда забросил?
— Через забор.

• • •

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
— Сколько стоит эта красная штучка?
— Поплавок? Пять рублей, а что?
— Да он только что утонул.

• • •

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
— И запомните, ребята — дерево лучше всего объезжать с одной стороны!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.