Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 июля 2010 года

— Ты знаешь, у меня каждый следующий ребенок в семье светлее предыдущих.
— А ты картридж проверь.

• • •

Штирлиц:
— Хайль Гитлер!
Мюллер:
— И вам не хворать, Максим Максимович.

• • •

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нес шикарную розовую азалию.
— Надеюсь, что это для меня? — пошутила она.
— Теперь уже да, — раздался сзади женский голос.

• • •

Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист.

• • •

— Сема, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду!

• • •

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?
Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

• • •

Если при словах «десять тысяч копий» вы представляете все, что угодно, но не войско Александра Македонского, то вам, похоже, пора серьезно лечиться от интернет-зависимости.

• • •

— Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
— Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.

• • •

Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков. Муж:
— Дорогая, посмотри — какая у этого существа противная морда!
Жена:
— Зато какие рога!
Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда.

• • •

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.

• • •

Барак Обама — своему секретарю:
— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
— Это наш садовник Макс, господин президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом.
— А как его фамилия?
— У него какая-то смешная фамилия. Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!

• • •

Если сегодня вы встали с левой ноги — этот день не ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги — хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться — хорошо было вчера.

• • •

Эстонский пограничник подходит к «Ауди-квадро», в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— «Ауди-кваттттро». Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че, ебанулся? Квадро — это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров?
— Ничего не знаю. «Ауди-кватттро». Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты совсем мудак? Причем тут «квадро» и пассажиры?
В общем, полчаса втирали тормозу. Тот — ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
— Зови начальника. Заебал, бля!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. «Фиат уно», едут трое.

• • •

— Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет!
— Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше.

• • •

— Что такое инфляция?
— Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских.

• • •

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
— Э... А за что соплю-то в ухо?

• • •

В ходе эволюции человеку удалось добиться определенных успехов. Он слез с дерева, расстался с хвостом, частично отказался от шерсти. Исключая состояние сильного алкогольного опьянения, все время ходит на двух ногах. Но вот от привычек строить рожи, чесать яйца и драться за бананы избавиться так и не получилось.

• • •

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного, красивого и была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

• • •

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают — «Как дела, как к тебе здесь относятся?"
— Да соседи хорошие, — говорит он, — только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились — кричат, топают, стучат в стенку.
— Бедный! Тяжело тебе, наверное, здесь.
— Да нормально. Я смотрю телевизор, болею за «наших» и дую себе спокойно в вувузелу.

• • •

— Вчера смотрел таджикское кино 3D.
— В смысле — стереоскопическое?
— В смысле — пришли мы на него, 3 дурака.

• • •

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент! Только для вас — уникальный экземпляр, искусственная женщина!
Мужик, сразу:
— Беру.
Проходит неделя, привозит обратно:
— Извините, хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может, где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может, поскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так, что взгляд оторвать не могу, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
— Так что не так?
— Вы знаете, не дала!

• • •

Преподаватель — студентам:
— Недоделанный отчет — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг.

• • •

— Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать!
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.