Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 июля 2010 года

— Ты знаешь, у меня каждый следующий ребенок в семье светлее предыдущих.
— А ты картридж проверь.

• • •

Штирлиц:
— Хайль Гитлер!
Мюллер:
— И вам не хворать, Максим Максимович.

• • •

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нес шикарную розовую азалию.
— Надеюсь, что это для меня? — пошутила она.
— Теперь уже да, — раздался сзади женский голос.

• • •

Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист.

• • •

— Сема, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду!

• • •

Возвращается мужик домой поздно вечером под мухой, помятый и женскими духами от него отдает. Жена, встречая его, улыбается:
— Ну, здравствуй, мой Супермен! Ужинать будешь, мой Супермен? Или сразу пойдем спать, мой Супермен?
Муж, совершенно недоумевая:
— А чего это ты меня суперменом все время называешь?
— А потому что только супермены носят поверх брюк трусы.

• • •

Если при словах «десять тысяч копий» вы представляете все, что угодно, но не войско Александра Македонского, то вам, похоже, пора серьезно лечиться от интернет-зависимости.

• • •

— Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
— Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь, правая уже не увеличивается.

• • •

Муж с женой лежат и смотрят «В мире животных». Там показывают сайгаков. Муж:
— Дорогая, посмотри — какая у этого существа противная морда!
Жена:
— Зато какие рога!
Муж:
— Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда.

• • •

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.

• • •

Барак Обама — своему секретарю:
— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
— Это наш садовник Макс, господин президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом.
— А как его фамилия?
— У него какая-то смешная фамилия. Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!

• • •

Если сегодня вы встали с левой ноги — этот день не ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги — хорошо будет сегодня.
А если вы лежите пластом и вообще не можете подняться — хорошо было вчера.

• • •

Эстонский пограничник подходит к «Ауди-квадро», в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— «Ауди-кваттттро». Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты че, ебанулся? Квадро — это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров?
— Ничего не знаю. «Ауди-кватттро». Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты совсем мудак? Причем тут «квадро» и пассажиры?
В общем, полчаса втирали тормозу. Тот — ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
— Зови начальника. Заебал, бля!
— Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. «Фиат уно», едут трое.

• • •

— Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет!
— Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше.

• • •

— Что такое инфляция?
— Это когда 10 русских шпионов меняют на 4 американских.

• • •

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко!
— Э... А за что соплю-то в ухо?

• • •

В ходе эволюции человеку удалось добиться определенных успехов. Он слез с дерева, расстался с хвостом, частично отказался от шерсти. Исключая состояние сильного алкогольного опьянения, все время ходит на двух ногах. Но вот от привычек строить рожи, чесать яйца и драться за бананы избавиться так и не получилось.

• • •

Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного, красивого и была счастлива! Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.

• • •

Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают — «Как дела, как к тебе здесь относятся?"
— Да соседи хорошие, — говорит он, — только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились — кричат, топают, стучат в стенку.
— Бедный! Тяжело тебе, наверное, здесь.
— Да нормально. Я смотрю телевизор, болею за «наших» и дую себе спокойно в вувузелу.

• • •

— Вчера смотрел таджикское кино 3D.
— В смысле — стереоскопическое?
— В смысле — пришли мы на него, 3 дурака.

• • •

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент! Только для вас — уникальный экземпляр, искусственная женщина!
Мужик, сразу:
— Беру.
Проходит неделя, привозит обратно:
— Извините, хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может, где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может, поскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так, что взгляд оторвать не могу, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
— Так что не так?
— Вы знаете, не дала!

• • •

Преподаватель — студентам:
— Недоделанный отчет — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчеты. И никак не прервать этот замкнутый круг.

• • •

— Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать!
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.