Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 июля 2010 года

— Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, доченька!
— Эх, папа, папа! Если я тебе правду скажу...

• • •

Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям:
— Лось — травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим.
А лось отвечает:
— У меня под хвостом написано, что я ядовитый.
Полезли звери читать надпись, а лось их со свего маху лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает:
— Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею.

• • •

По данным Госкомстата, в результате обмена шпионами, население России увеличилось на 6 человек.

• • •

В провинциальный город приехал с гастролями столичный театр. Билеты раскуплены, ожидается аншлаг. И вдруг в день спектакля заболел актер, исполняющий главную роль. Замены нет, представление срывается. Вдруг кто-то из местных находит выход:
— Господа, у нас стоит эскадрон гусар, в нем служит поручик Ржевский, столичная штучка. Может, он сыграет?
Те — к поручику:
— Господин Ржевский, спасите!
— Но, господа, я никогда не играл на театре.
Долго уговаривали, наконец, перевесил сомнения главный аргумент:
— Во втором акте вы целуете главную героиню, только гляньте на нее.
— Я согласен. Но роли не знаю.
— А вам и не надо знать. Слушайте суфлера и повторяйте.
Занавес. Выходит Ржевский на сцену. Суфлер, шепотом:
— Что-то скучно стало. Жениться что ли?
Ржевский:
— ЧТО-ТО СКУЧНО СТАЛО, ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ?
Суфлер:
— (Садится). Да что-то не хочется.
Ржевский:
— ДА ЧТО-ТО НЕ ХОЧЕТСЯ.
Суфлер:
— (Медленно встает).
Ржевский:
— ДА И ВСТАЕТ ЧТО-ТО МЕДЛЕННО.

• • •

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят — стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
— Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина! Если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное — он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

• • •

Медведев жалуется Путину:
— Я тут написал очень жесткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
— А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался.

• • •

— За кого болеешь — за Голландию или Испанию?
— За осьминога Пауля, чтобы не съели.

• • •

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
— Я буду в лесу, но ты мне позвони.
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
— Я случайно стер «Войну и мир».
— Блин, не могу войти в почту!
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло.
— Я телефон дома забыл.
— Положи мне деньги на трубу.
— Я завтра себе мозгов докуплю.
— Давай подарим ему домашний кинотеатр.
— Да там всего-то двести гигов.
— Я вторую мировую за немцев прошел.
— Да ты на телефоне посчитай!
— Дай мне двадцать пять рублей на метро.
— Я качаю эльфа.
— Воткни мне зарядку.
— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

• • •

Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что? Где ты видела дорогой наперсток?

• • •

В сельском клубе выступает хор — все мужчины и одна солистка. Она запевает:
— Я в колхозе родилась, космонавту отдалась!
Хор подпевает:
— Ух-ты, ах-ты, все мы космонавты!

• • •

Урок в школе. Молодая учительница:
— Ребята, если вы скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
— Мне больше всего нравятся ваши волосы.
— Значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
— А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
— А ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
— Я в восторге от ваших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно — ты будущий стоматолог. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, дояркой я буду.

• • •

Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
— Милый, без очков ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
— Знаешь, без очков ты тоже кажешься просто красавицей.

• • •

Курс российского шпиона к американскому составляет 2,5 к 1.

• • •

Римский-Корсаков. «Полет шмеля» для вувузелы с оркестром. В антракте — жареный осьминог.

• • •

— Пап, а вон там — что за звезда?
— Сейчас подойдем поближе и посмотрим.

• • •

В Сочи проживают люди разных национальностей — обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охуевшие от всего этого русские.

• • •

Молодой мужчина просит гадалку рассказать — что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
— Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.

• • •

— Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: Люся, передайте мужу, чтобы перестал! Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на боку, сверху крепко прижимая подушку к уху.

• • •

— Товaрищ полковник! Мaшинa не зaводится.
— Фигня! Поехaли, потом зaведешь.

• • •

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей. Забываю и запутываюсь — кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.