Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 июля 2010 года

Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
— Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит:
— А я могу пить все виды химикатов и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
— Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые! Пойду-ка я кота выебу.

• • •

Задачка от Блондинки. Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140. Где 10 рублей?

• • •

— Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?
— Деньги есть, ума не надо!
— А откуда у тебя деньги?
— А сила есть...

• • •

— Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку?

• • •

Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами: Мне холодно. А на предложение надеть кофточку, заявляет: Я чё, дура летом в кофточке сидеть?

• • •

Пошел Ленин на охоту. Бредет по осеннему полю и встречает мужичка.
— А, здрагвствуте, здрагвствуйте, любезный. Ну, что, землицу-то получили?
— Ой, спасибо, Владимир Ильич, получил. Но попалась в низинке. Посеял рожь, дак вымокла.
— А вы, любезный, гогошек посейте, он влагу любит.
Ровно через год снова охота, опять тот же мужичок.
— Ну, как угожай?
— Спасибо вам, Владимир Ильич, хорошо горох уродился, на всю зиму припасли. И пироги с горохом, и щи, и каша гороховая. Да вот беда — попукивает вся семья. Я дык «Интернационал» научился выпукивать: «Весь мир насилья мы разрушим...»
— Ну-ка, ну-ка, «мы наш, мы новый мир постгоим...»
— Ой, Владимир Ильич, как до этого места дохожу, так усираюсь.

• • •

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: Эх молодость, молодость... А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай!
— Давай, ты сверху.
— Давай!
— Давай валетиком.
— Давай!
— Давай раком.
— Давай!
— Давай кандрибобиком.
— Давай!
Опа! Старикана аж подбросило! Че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать, темень. Высовывается дальше — не видать. Дальше — не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. Ушаты, прихваты, кастрюли, котелки — все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?
— Ничего не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!

• • •

— В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции — флаги. А что развешивать в день системного администратора?
— Наверное, системных администраторов.

• • •

В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был «неуправляемым».

• • •

Люди делятся на две категории — на одних можно положиться, а на других можно положить.

• • •

— Виталий, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.

• • •

Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
— Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
— Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристает:
— Ген, ну а стричь нас будут?
— Да не знаю я, — отвечает Гена, — вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается и обиженно так говорит:
— Да не крыса я, а ежик.

• • •

— Если не я, то кто же? Кто же, если не я? — втихаря напевал Владимир Владимирович, думая о предстоящих президентских выборах.

• • •

— Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: Эх, а меня даже поцеловать некому! И тут же на светофоре меня целует в зад девятка.

• • •

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
— Ну как у тебя там с вариантом обмена?
— Да я отказался. Что я, дурак — на пятый этаж без лифта?

• • •

Мент возвращается домой со службы поздно ночью, раздевается и ложится к сонной жене под теплый бочок. Тут жена ему:
— Меня так замучила бессонница! Сходи, пожалуйста, в дежурную аптеку и купи мне снотворных таблеток.
Мент встает, одевается и идет в аптеку. Там — знакомый фармацевт:
— Ну, что, решил-таки наконец уйти из милиции?
— Нет. А че ты так подумал?
— Подумал? Потому что на тебе форма прапорщика стройбата. Потому и подумал.

• • •

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла! Сейчас зажгу...

• • •

Блондинка разгадывает кроссворд:
— Часть суши с четырех сторон окруженная водой. Странно, зачем суши в воду ложить?

• • •

— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

• • •

Все восхищаются осьминогом Паулем, а ведь достоверно известно, что таракан Кеша предсказал победу Словении над Россией, но его раздавили.

• • •

Собеседование:
— Представьте — у вас в доме в гостях начальник и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.

• • •

— Леша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
— Давай.
— С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в нее войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
— Скуби-дуби-ду.

• • •

Водила на скорости налетает на бомжа, лежащего на мостовой, выскакивает из машины, подбегает к мужику:
— Сука, что ты ту лежишь?
— Я тут не лежу, а работаю лежачим полицейским, ребята из ДПС попросили полежать, пока дорогу чинят.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.