Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 16 июля 2010 года

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе. Поздоровались, обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
— А что это такое?
— А это, батя, муха — гранатомет!
— А как им пользоваться?
— Видишь — туалет стоит? Представь, что это «УАЗик» с чеченцами. Прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет вдребезги. Зашли в дом, сели, налили, пьют. Тут сын говорит:
— Пап, а где мамка-то, куда запропастилась?
Батя:
— А нехуй с чеченцами в «УАЗике» кататься!

• • •

— Футболист бежит к воротам. Удар! Го-о-ол!
— Что, забил?
— Нет, на трусах резинка лопнула. И теперь он совсем гол.

• • •

— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя!
— Извините, Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыр» Чуковского?

• • •

Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

• • •

Пришли готы с ходки в подпольный бар. Уселись у стойки и говорят:
— Бармен, нам бы пожрать.
— Хорошо, выбирайте. Есть хвосты собак в томатном соусе, жареные тараканы в томатном соусе, усики клещей в томатном соусе и жареная голова удава в томатном соусе.
— Ты охренел? Людей отравить хочешь? В сырном соусе подавай!

• • •

Из-за того, что 90% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

• • •

Раньше было — украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

• • •

Есть идея — предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и Медведева.

• • •

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
— Кто лучше секс-бомбы?
— Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-то.
— Для чего мужчине нужен член?
— Чтобы хоть как-то заставить женщину помолчать.
— Что означает слово «короткий»?
— Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос.
— Кто такой демагог?
— Это мужчина, который лежит на женщине и доказывает, что мягкий член лучше твердого.
— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
— Тот, кто может нести две большие чашки кофе и дюжину бубликов.
— А кто самая популярная женщина?
— Та, которая съест последние два бублика.
— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что у них руки трясутся.
— Что такое противоположный пол?
— Оказывается — это потолок.
— Почему водители-дальнобойщики, выходя из машины, бьют по покрышке?
— Чтобы яйца от ляжек отлипли.
— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.
— Почему животные лижут свои половые органы?
— Потому что они это могут.
— Что первым бросается в глаза, когда человек пьяный?
— Асфальт.
— Что такое апатия?
— Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
— Какой возраст для мужчин считается критическим?
— 50 лет. Пенсию не дают, говорят молод, женщины не дают, говорят стар.
— Где продается Виагра для женщин?
— В любом ювелирном магазине.
— Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
— Черные корни.
— Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
— Ну нет в Индии пепельниц, нет!
— Почему армянам всегда везет?
— Потому что Фортуна боится повернуться к ним задом.
— Что это такое, висит на стене и воняет?
— Часы.
— А почему воняет?
— Кукушка сдохла.
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
— Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
— Обладает, но не даром.
— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы начнут есть вилками.
— Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Дураком. Не так заметно.
— Кто такой вездесущий?
— Это человек, страдающий недержанием мочи.
— Для чего применяется пурген?
— Это национальное противозачаточное средство.
— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
— Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
— Может, если первый муж — француз, второй — армянин, а третий — академик.
— Может ли женщина забеременеть от пыли?
— Может, если пыль стоит столбом.
— Почему женщин не берут в армию?
— Они неправильно выполняют команду «ложись».
— Можно ли яйца красить кисточкой?
— Можно, если муж не боится щекотки.
— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.
— Откуда происходят все болезни?
— Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
— Что такое критика снизу?
— Не можешь — слезай!
— Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
— Может, если ночь Полярная.
— Можно ли гладить капрон?
— Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
— Что означает крест на крест?
— Поп на медсестре.
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— В ногах разницы нет, разница между ними.
— Правда, что Чайковский был гомосексуалистом?
— Правда, но мы его любим не только за это.
— Как француженка делает аборт?
— Тьфу!
— Кто такая застенчивая женщина?
— Это женщина, которая отдается за стенкой.
— Может ли убить человека 6-вольтовый аккумулятор?
— Может, если он упадет со шкафа.
— Что такое однополчанин?
— Это мужчина, который может кинуть только одну палку.
— Есть ли у нас Дома терпимости?
— Домов терпимости у нас нет. У нас есть Дома отдыха.
— Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
— Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.
— Где у человека душа?
— Под мочевым пузырем. Как оправишься, душе сразу легче становится.
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь — налево.
— Как молодой жене обращаться с мужем?
— Как с собакой — кормить, ласкать, почаще выводить гулять.

• • •

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке. Хохол:
— Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр:
— А чому не чытаты?
Хохол:
— Тю! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
Негр:
— А я украинець. Потому и розмовляю.
Начисто охреневший хохол:
— А я тоды хто?
Негр:
— Та не знаю. Чи жид, чи москаль.

• • •

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
— Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
— Что ждет? ПРИЗЫВ?

• • •

— Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по ногомячу.
— Джек, это не может быть так просто. Они, конечно, слабо развитые, но не полные же они идиоты!

• • •

— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым.
— Эй, малый, ты спать сегодня вообще собираешься?

• • •

Муж вернулся домой злой, уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

• • •

В России все, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.

• • •

Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу. В объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор, удивленно:
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор, совсем офигевая:
— Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
— Мяу!

• • •

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Еще раз говорю — отстань! Не поеду я на дачу.

• • •

— Мужик, а почему такой грустный?
— Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться.
— А-а-а. А грустный почему?

• • •

— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
— Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.

• • •

Звонок. Трубку берет ребенок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.

• • •

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет — чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит:
— Вот это помню, а зачем на базар ехала — не помню.

• • •

— Ну что ты за человек? Интересы у тебя ограниченные — выпить, бабы!
— Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое — музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы.

• • •

— Слыхал? Ученые-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!
— Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека.

• • •

Одного мужика ночь застала в чужой деревне. Он стучится в крайнюю избу и просится переночевать. Выходит бабка:
— Ночуй, касатик. Только где тебя положить? Кровати две. На одной сплю я. На другой — внучка Рая. Ложись, с кем хочешь.
Мужик подумал: Бабка старенькая, внучка маленькая.
— Бабка, а давай я на сеновале заночую.
— Ночуй.
Утром мужик выходит из сарая. На крыльце избы стоит красивая молодая дева, потягивается.
— Ты кто? — спрашивает ошалевший мужик.
— Я — внучка Рая. А ты кто?
— А я — мудак из сарая!

• • •

— Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?

• • •

— Зайка, а чем ты занимаешься сегодня вечером?
— Ну...
— Только ничего плохого не подумай. А если подумала — как тебе эта идея?

• • •

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем все до жопы, только гинекологу все до пизды.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.