Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 июля 2010 года

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе. Поздоровались, обнялись и сын говорит:
— Вот, батя, я тебе подарок привез.
— А что это такое?
— А это, батя, муха — гранатомет!
— А как им пользоваться?
— Видишь — туалет стоит? Представь, что это «УАЗик» с чеченцами. Прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет вдребезги. Зашли в дом, сели, налили, пьют. Тут сын говорит:
— Пап, а где мамка-то, куда запропастилась?
Батя:
— А нехуй с чеченцами в «УАЗике» кататься!

• • •

— Футболист бежит к воротам. Удар! Го-о-ол!
— Что, забил?
— Нет, на трусах резинка лопнула. И теперь он совсем гол.

• • •

— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросенок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя!
— Извините, Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыр» Чуковского?

• • •

Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

• • •

Пришли готы с ходки в подпольный бар. Уселись у стойки и говорят:
— Бармен, нам бы пожрать.
— Хорошо, выбирайте. Есть хвосты собак в томатном соусе, жареные тараканы в томатном соусе, усики клещей в томатном соусе и жареная голова удава в томатном соусе.
— Ты охренел? Людей отравить хочешь? В сырном соусе подавай!

• • •

Из-за того, что 90% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

• • •

Раньше было — украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

• • •

Есть идея — предложить осьминогу Паулю выбрать между портретами Путина и Медведева.

• • •

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое девственность?
— Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
— Кто лучше секс-бомбы?
— Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-то.
— Для чего мужчине нужен член?
— Чтобы хоть как-то заставить женщину помолчать.
— Что означает слово «короткий»?
— Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос.
— Кто такой демагог?
— Это мужчина, который лежит на женщине и доказывает, что мягкий член лучше твердого.
— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
— Тот, кто может нести две большие чашки кофе и дюжину бубликов.
— А кто самая популярная женщина?
— Та, которая съест последние два бублика.
— Почему женщины любят старых гинекологов?
— Потому что у них руки трясутся.
— Что такое противоположный пол?
— Оказывается — это потолок.
— Почему водители-дальнобойщики, выходя из машины, бьют по покрышке?
— Чтобы яйца от ляжек отлипли.
— Что самое ценное в женском молоке?
— Тара.
— Почему животные лижут свои половые органы?
— Потому что они это могут.
— Что первым бросается в глаза, когда человек пьяный?
— Асфальт.
— Что такое апатия?
— Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
— Какой возраст для мужчин считается критическим?
— 50 лет. Пенсию не дают, говорят молод, женщины не дают, говорят стар.
— Где продается Виагра для женщин?
— В любом ювелирном магазине.
— Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
— Черные корни.
— Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?
— Ну нет в Индии пепельниц, нет!
— Почему армянам всегда везет?
— Потому что Фортуна боится повернуться к ним задом.
— Что это такое, висит на стене и воняет?
— Часы.
— А почему воняет?
— Кукушка сдохла.
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
— Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
— Обладает, но не даром.
— Когда наступит всемирный голод?
— Когда китайцы начнут есть вилками.
— Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Дураком. Не так заметно.
— Кто такой вездесущий?
— Это человек, страдающий недержанием мочи.
— Для чего применяется пурген?
— Это национальное противозачаточное средство.
— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
— Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
— Может, если первый муж — француз, второй — армянин, а третий — академик.
— Может ли женщина забеременеть от пыли?
— Может, если пыль стоит столбом.
— Почему женщин не берут в армию?
— Они неправильно выполняют команду «ложись».
— Можно ли яйца красить кисточкой?
— Можно, если муж не боится щекотки.
— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.
— Есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет.
— Откуда происходят все болезни?
— Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
— Что такое критика снизу?
— Не можешь — слезай!
— Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
— Может, если ночь Полярная.
— Можно ли гладить капрон?
— Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.
— Что означает крест на крест?
— Поп на медсестре.
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— В ногах разницы нет, разница между ними.
— Правда, что Чайковский был гомосексуалистом?
— Правда, но мы его любим не только за это.
— Как француженка делает аборт?
— Тьфу!
— Кто такая застенчивая женщина?
— Это женщина, которая отдается за стенкой.
— Может ли убить человека 6-вольтовый аккумулятор?
— Может, если он упадет со шкафа.
— Что такое однополчанин?
— Это мужчина, который может кинуть только одну палку.
— Есть ли у нас Дома терпимости?
— Домов терпимости у нас нет. У нас есть Дома отдыха.
— Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
— Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем со спущенными штанами.
— Где у человека душа?
— Под мочевым пузырем. Как оправишься, душе сразу легче становится.
— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь — налево.
— Как молодой жене обращаться с мужем?
— Как с собакой — кормить, ласкать, почаще выводить гулять.

• • •

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит — сидит негр и читает газету на украинском языке. Хохол:
— Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр:
— А чому не чытаты?
Хохол:
— Тю! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
Негр:
— А я украинець. Потому и розмовляю.
Начисто охреневший хохол:
— А я тоды хто?
Негр:
— Та не знаю. Чи жид, чи москаль.

• • •

На лекции преподаватель объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
— Победителей нашей олимпиады ждут призы.
Студент с заднего ряда:
— Что ждет? ПРИЗЫВ?

• • •

— Пауль, сейчас судьба всей осьминожьей цивилизации в твоих руках. Чтобы эти недоразвитые обезьяны перестали нас убивать и хавать, нужно всего-навсего 10 раз подряд сказать им результаты их идиотской игры по ногомячу.
— Джек, это не может быть так просто. Они, конечно, слабо развитые, но не полные же они идиоты!

• • •

— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве ж я против? Дело за малым.
— Эй, малый, ты спать сегодня вообще собираешься?

• • •

Муж вернулся домой злой, уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

• • •

В России все, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.

• • •

Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу. В объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор, удивленно:
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор, совсем офигевая:
— Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
— Мяу!

• • •

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
— Еще раз говорю — отстань! Не поеду я на дачу.

• • •

— Мужик, а почему такой грустный?
— Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться.
— А-а-а. А грустный почему?

• • •

— Будьте любезны, скажите — могу ли я получить свидание с заключенным Сидорюком?
— Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.

• • •

Звонок. Трубку берет ребенок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.

• • •

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет — чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит:
— Вот это помню, а зачем на базар ехала — не помню.

• • •

— Ну что ты за человек? Интересы у тебя ограниченные — выпить, бабы!
— Ты меня совсем не знаешь, меня интересует многое — музыка, театр, литература, бабы; рыбалка, охота, туризм, бабы; авиация, наука, языки, иностранные бабы; новые впечатления, новые города, новые бабы.

• • •

— Слыхал? Ученые-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!
— Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека.

• • •

Одного мужика ночь застала в чужой деревне. Он стучится в крайнюю избу и просится переночевать. Выходит бабка:
— Ночуй, касатик. Только где тебя положить? Кровати две. На одной сплю я. На другой — внучка Рая. Ложись, с кем хочешь.
Мужик подумал: Бабка старенькая, внучка маленькая.
— Бабка, а давай я на сеновале заночую.
— Ночуй.
Утром мужик выходит из сарая. На крыльце избы стоит красивая молодая дева, потягивается.
— Ты кто? — спрашивает ошалевший мужик.
— Я — внучка Рая. А ты кто?
— А я — мудак из сарая!

• • •

— Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?

• • •

— Зайка, а чем ты занимаешься сегодня вечером?
— Ну...
— Только ничего плохого не подумай. А если подумала — как тебе эта идея?

• • •

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до жопы?
— Тут всем все до жопы, только гинекологу все до пизды.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.