Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 июля 2010 года

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из хуевины и пиздюлины, соединяются поебенью и все три части полностью взаимозаменяемы.

• • •

В одесском роддоме всеобщее возмущение — к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!

• • •

Табличка на двери кабинета врача: Лечу горбатых. Врач Могила В. П.

• • •

— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет!
— Ну скажите хотя бы первые три цифры.

• • •

Самый крупный банк спермы — городская канализация.

• • •

Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает:
— Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время?

• • •

Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— Зачем?
— Женщина, которая идет нам навстречу — моя первая жена.

• • •

Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

• • •

Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу.
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

• • •

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарай. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
— Я нет! Я пойду поджигать сарай.

• • •

— Представь, купил себе электронные сигареты.
— Ну и как?
— Уже неделю занят поиском драйверов.

• • •

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея.
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, сейчас я прячу китайца.

• • •

Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц — нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год — совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж светится счастьем, улыбка на 32 зуба. В общем — полное опровержение.
— Вы? Один раз в год? А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!

• • •

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
— Вы что — с ума сошли?
— А что? Я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама. А где, ну, этот... хрен?
— Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь, да привяжется.

• • •

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец? — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик, — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: Хочешь бесплатно постричься?

• • •

Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
— А какое, — спрашивают, — у вас образование?
— Курсы кройки и шитья.
— А что вы такое можете делать нам полезное?
— Ну как? Могу пришить, могу раскроить.

• • •

Приходит мужик вечером с работы — всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит:
— Какая же ты у меня ду-у-ура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай.
Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый. Приходит мужик с работы — ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами.
— Так! — говорит она ему деловито, — У тебя длина — 16 сантиметров. У меня глубина — 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни — 42 километра недоеба. Или доебывай, или уебывай!

• • •

Один очень новый русский купил своему сыночку арбалет, тот, играя, случайно выстрелил в сторону соседнего участка. Папа:
— Иди, сынок, ищи стрелу. Такая — одна единственная, очень дорогая.
Сынок возвращается и сообщает:
— Пап у меня к тебе две новости — плохая и очень плохая.
Папа:
— Давай с плохой.
Сын:
— Стрела случайно пронзила дяде Диме член.
Папа:
— Ну это ерунда, договоримся. А что за очень плохая?
Сын:
— А маме — щеку.

• • •

— Целыми днями я что-нибудь говорю своему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, у него что — серьезное психическое заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.

• • •

— А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она, как финансовая пирамида.

• • •

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего офигел — лето же на дворе!
— Я только что с допроса — тебе год накинули.

• • •

ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов, двенадцатый выдается бесплатно!

• • •

В магазине одежды:
— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — «хлопок».
— Так это мы так моль обманываем.

• • •

Едет мужик на машине, вдруг видит — стоит чувак и зеленым светится. Мужик останавливается и спрашивает:
— Ты кто?
— Я педик с Марса. Слышь, подвези меня.
— Да ну тебя, пристанешь еще!
— Небоись, меня земляне не возбуждают.
— Ну ладно, садись.
Едет дальше. Видит — чувак красным светится.
— Ты кто?
— Я педик с Венеры. Подвези, а?
— Садись.
Едет дальше и видит — мужик синим светится. Уже не боится, останавливается и спрашивает:
— Ну а ты, педик, откуда?
— Инспектор ГИБДД. Ваши документики!

• • •

Блондинка:
— Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
— Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
— Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!
— Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
— Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Блядь!» отменяют все последние действия?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.