Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из хуевины и пиздюлины, соединяются поебенью и все три части полностью взаимозаменяемы.
• • •
В одесском роддоме всеобщее возмущение — к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!
• • •
Табличка на двери кабинета врача: Лечу горбатых. Врач Могила В. П.
• • •
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет!
— Ну скажите хотя бы первые три цифры.
• • •
Самый крупный банк спермы — городская канализация.
• • •
Пьяный мужик подошел к проститутке и спрашивает:
— Все хочу тебя спросить, чем ты занимаешься в свободное от работы время?
• • •
Муж и жена гуляют в парке.
— Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
— Зачем?
— Женщина, которая идет нам навстречу — моя первая жена.
• • •
Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.
• • •
Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу.
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.
• • •
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарай. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его:
— Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
— Я нет! Я пойду поджигать сарай.
• • •
— Представь, купил себе электронные сигареты.
— Ну и как?
— Уже неделю занят поиском драйверов.
• • •
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея.
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, сейчас я прячу китайца.
• • •
Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц — нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год — совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж светится счастьем, улыбка на 32 зуба. В общем — полное опровержение.
— Вы? Один раз в год? А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!
• • •
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
— Вы что — с ума сошли?
— А что? Я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама. А где, ну, этот... хрен?
— Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь, да привяжется.
• • •
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец? — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик, — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: Хочешь бесплатно постричься?
• • •
Приходит мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
— А какое, — спрашивают, — у вас образование?
— Курсы кройки и шитья.
— А что вы такое можете делать нам полезное?
— Ну как? Могу пришить, могу раскроить.
• • •
Приходит мужик вечером с работы — всем недовольный, а дома жена шустрит, борщик наливает, хлеб режет. Вот сидит он, ест, смотрит на жену и говорит:
— Какая же ты у меня ду-у-ура! Ничем не интересуешься, ничего не изучаешь. Возьми вон хоть логарифмическую линейку, осваивай.
Сидит она с логарифмической линейкой один вечер, второй, третий, четвертый. Приходит мужик с работы — ни суеты, ни борща. Жена на кухне за столом с какими то цифрами.
— Так! — говорит она ему деловито, — У тебя длина — 16 сантиметров. У меня глубина — 18 сантиметров. За 15 лет совместной жизни — 42 километра недоеба. Или доебывай, или уебывай!
• • •
Один очень новый русский купил своему сыночку арбалет, тот, играя, случайно выстрелил в сторону соседнего участка. Папа:
— Иди, сынок, ищи стрелу. Такая — одна единственная, очень дорогая.
Сынок возвращается и сообщает:
— Пап у меня к тебе две новости — плохая и очень плохая.
Папа:
— Давай с плохой.
Сын:
— Стрела случайно пронзила дяде Диме член.
Папа:
— Ну это ерунда, договоримся. А что за очень плохая?
Сын:
— А маме — щеку.
• • •
— Целыми днями я что-нибудь говорю своему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, у него что — серьезное психическое заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.
• • •
— А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она, как финансовая пирамида.
• • •
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
— Тук, тук, Вася, проснись!
— Ну чего тебе?
— Поздравляю с новым годом!
— Ты чего офигел — лето же на дворе!
— Я только что с допроса — тебе год накинули.
• • •
ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов, двенадцатый выдается бесплатно!
• • •
В магазине одежды:
— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — «хлопок».
— Так это мы так моль обманываем.
• • •
Едет мужик на машине, вдруг видит — стоит чувак и зеленым светится. Мужик останавливается и спрашивает:
— Ты кто?
— Я педик с Марса. Слышь, подвези меня.
— Да ну тебя, пристанешь еще!
— Небоись, меня земляне не возбуждают.
— Ну ладно, садись.
Едет дальше. Видит — чувак красным светится.
— Ты кто?
— Я педик с Венеры. Подвези, а?
— Садись.
Едет дальше и видит — мужик синим светится. Уже не боится, останавливается и спрашивает:
— Ну а ты, педик, откуда?
— Инспектор ГИБДД. Ваши документики!
• • •
Блондинка:
— Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
— Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
— Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира. Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!
— Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
— Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Блядь!» отменяют все последние действия?