Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 июля 2010 года

Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием — консерваторию в Москве, с отличием — аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали — что он из бедной семьи?
— Я сказал, что он из бедной еврейской семьи.

• • •

Похитили мужика инопланетяне. Помурыжили месяцок, собрали кучу анализов, взяли образец ткани мозга, паттерны языка. Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же. Притащили мужика на ТВ, «worldwide coverage». Ларри Кинг берет у него интервью:
— Как это они дошли до жизни такой, что летают на другие миры?
Ответ:
— Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия труда, огонь, колесо. Но после изобретения автомобиля наши пути разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных измерений и телепортации.

• • •

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:
— Доложите-ка — как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники?
— Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять.
— А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
— Ну как?
— Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
— А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц.
— Ну как там наша милиция?
— Жалуются на зарплату, но, как ни странно — идут на службу!
— А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим — что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает:
— Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
— А давайте заставим их платить, за то что они работают!
Через месяц:
— Ну как?
— ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.

• • •

— На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
— На копилку.
— На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
— На вешалку.

• • •

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться в Россию. Ее встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом:
— Но-о-о-о!
Лошадь ни с места. Тот снова бьет и кричит:
— Пошла, пизда такая!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
— Маменька, а что такое — пизда?
— Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей. На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
— Скажите, поручик, а у вас есть пизда?
— Нет.
— А у меня, знаете ли, есть! Вся такая рыжая! В яблоках! И когда я ее чешу, она делает вот так: Ф-р-р-р!

• • •

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня, как дикий зверь!
Муж:
— Да, да.
— Давай, давай еще!
— Да, да.
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая, кухня, раковина...

• • •

— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?

• • •

Женщина дала объявление в газете: Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А скажите, пожалуйста, «для серьезных отношений» — это как?
После небольшой паузы, женщина отвечает:
— Ну, хотя бы раз в неделю.

• • •

Пожарный — журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовлении шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

• • •

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.