Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 июля 2010 года

Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием — консерваторию в Москве, с отличием — аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали — что он из бедной семьи?
— Я сказал, что он из бедной еврейской семьи.

• • •

Похитили мужика инопланетяне. Помурыжили месяцок, собрали кучу анализов, взяли образец ткани мозга, паттерны языка. Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же. Притащили мужика на ТВ, «worldwide coverage». Ларри Кинг берет у него интервью:
— Как это они дошли до жизни такой, что летают на другие миры?
Ответ:
— Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия труда, огонь, колесо. Но после изобретения автомобиля наши пути разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных измерений и телепортации.

• • •

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:
— Доложите-ка — как проходит служба во внутренних органах, всем ли довольны сотрудники?
— Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы поднять.
— А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.
Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
— Ну как?
— Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
— А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.
Проходит еще месяц.
— Ну как там наша милиция?
— Жалуются на зарплату, но, как ни странно — идут на службу!
— А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим — что будет.
Проходит месяц. Министр докладывает:
— Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
— А давайте заставим их платить, за то что они работают!
Через месяц:
— Ну как?
— ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.

• • •

— На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
— На копилку.
— На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
— На вешалку.

• • •

Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться в Россию. Ее встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом:
— Но-о-о-о!
Лошадь ни с места. Тот снова бьет и кричит:
— Пошла, пизда такая!
Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
— Маменька, а что такое — пизда?
— Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей. На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
— Скажите, поручик, а у вас есть пизда?
— Нет.
— А у меня, знаете ли, есть! Вся такая рыжая! В яблоках! И когда я ее чешу, она делает вот так: Ф-р-р-р!

• • •

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня, как дикий зверь!
Муж:
— Да, да.
— Давай, давай еще!
— Да, да.
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая, кухня, раковина...

• • •

— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?

• • •

Женщина дала объявление в газете: Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. Один мужик решил позвонить и спрашивает:
— А скажите, пожалуйста, «для серьезных отношений» — это как?
После небольшой паузы, женщина отвечает:
— Ну, хотя бы раз в неделю.

• • •

Пожарный — журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовлении шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

• • •

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.