— И где ты так долго шлялся?
— Да вот, зашел в магазин купить пива, потом думаю — что это я ничего полезного в дом не покупаю?
— И?
— Пошел, купил открывалку.
• • •
— Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!
• • •
Увенчанный лаврами писатель жалуется другу:
— Какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
— А что, он уже умеет читать?
• • •
Жена — мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
— Этот или тот?
• • •
Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ.
• • •
Если у вас украли кошелек и вы жалеете об этом, посмотрите на бюджет проекта «Сколково» и пожалейте Россию.
• • •
Вопрос Путину:
— Вы цирк любите?
— Да. И особенно дрессированных медведей.
• • •
Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— М-м-м... По-моему, я голубой!
• • •
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна!
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
• • •
Похудеть, не ограничиваясь в еде — это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.
• • •
Заползает к психологy человек.
— Так, кто здесь у нас — черепашка, ящерка, змейка?
— Нет доктор, я высоты боюсь.