Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 июля 2010 года

— И где ты так долго шлялся?
— Да вот, зашел в магазин купить пива, потом думаю — что это я ничего полезного в дом не покупаю?
— И?
— Пошел, купил открывалку.

• • •

— Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?
— Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!

• • •

Увенчанный лаврами писатель жалуется другу:
— Какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
— А что, он уже умеет читать?

• • •

Жена — мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
— Этот или тот?

• • •

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ.

• • •

Если у вас украли кошелек и вы жалеете об этом, посмотрите на бюджет проекта «Сколково» и пожалейте Россию.

• • •

Вопрос Путину:
— Вы цирк любите?
— Да. И особенно дрессированных медведей.

• • •

Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— М-м-м... По-моему, я голубой!

• • •

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна!
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.

• • •

Похудеть, не ограничиваясь в еде — это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.

• • •

Заползает к психологy человек.
— Так, кто здесь у нас — черепашка, ящерка, змейка?
— Нет доктор, я высоты боюсь.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.