Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 июля 2010 года

После того, как Медведев заявил, что Россия инвестирует в экономику Нигерии «миллиарды долларов», звонит ему Путин:
— Дмитрий Анатольевич, ты че творишь? Кризис на дворе, вторая волна уже на подходе, самим бабла не хватает, а ты собрался какую-то Нигерию подогреть миллиардами долларов!
— Да ты не суетись, Владимир Владимирович, все будет чики-пуки! Я ж никому не сказал, что это будут миллиарды НИГЕРИЙСКИХ долларов.

• • •

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов и говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается, дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А где тот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
— Так это я.
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

• • •

— Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе еще никто ничего не засовывал!
— А это куда?

• • •

Маша:
— Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
— Каких еще Петь?

• • •

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит — мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
— А нафига?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
— Ну бей же его!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове — ШЛЕП! Негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три...» Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст, не встанет!

• • •

В стоматологической клинике: У нас акция — каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!

• • •

Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

• • •

Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связаться с другом, с которым договорились поехать в тренажерку. Ну и так же, официальным тоном:
— Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь? Ты охренел?
Все поворачивают головы.
— Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладет трубку. Начальник, задумчиво:
— Правильно, план надо выполнять.

• • •

«Коллапс» — идеальный синоним слова «пиздец». И звучит внушительно и красиво: «транспортный коллапс на Ленинградском шоссе».

• • •

— Товарищ прапорщик, что нового в роте?
— Ну это, зуб вырвал, пломбу поставил.

• • •

Мужчина решил купить жене на День рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
— У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, подскажите — какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
— Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
— Памятник поставить!

• • •

— Рабинович, ты страдаешь от жары?
— Я страдаю всегда.

• • •

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
— Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка — имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Антоша с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку — когда его засовывают внутрь, он твердый, а когда вынимают наружу, совсем мягкий. Что это?
Учительница вся краснеет и отвешивает Антоше пощечину. Он на это отвечает:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ДИРОЛ!

• • •

Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?
— Да вот, гадаю — что меня ночью ждeт.
— Очумел, что ли? Иди нафиг!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

• • •

Офис, вечер пятницы.
— Ты что делаешь?
— Кактусы поливаю. Они пить хотят.
— Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

• • •

Встечаются два загорелых отпускника.
— Ты где был? — спрашивает первый.
— На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины! А ты где был?
— А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы.

• • •

Девушка пришла в милицию и плачет:
— С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
— Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так — один конец резинки пришейте к шапке, а второй — к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке.

• • •

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем.

• • •

— И вообще, Сема, у меня голова болит. Наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

• • •

Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натерли очень!

• • •

— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шепот».
— Так у тебя же нет на кухне телевизора.
— Не, ты не понял — жена с тещей одновременно ангиной заболели.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.