Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 июля 2010 года

Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый:
— У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом.
Второй:
— А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу «Порш».
Третий:
— А у меня... да танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — «Порш».

• • •

— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да, в деревне за скотиной.

• • •

Тpетий критический день у жены. У мужа утренняя эрекция. Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоростей нашла! И куда едем?
— Hа нейтралке стоим — красный свет.

• • •

— Абрам, вчера твою Сару Иван поимел на этой вот купе дров.
— Так шо, это теперь уже мои дрова?

• • •

Беседуют два милиционера:
— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

• • •

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
— Братаны! У меня сегодня День рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
— Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман:
— Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

• • •

Решили инопланетяне с Землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись — недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один инопланетянин к мужикам и представляется:
— Здравствуйте, я Склинс.
Один мужик его перебивает и говорит:
— Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает — мол, так и так, слова сказать не дали, налили и все тут. Те посоветовались и решили попробовать еще раз — может не поняли. Инопланетянин подходит опять:
— Здравствуйте, я Склинс.
— Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать — кто он и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
— Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
— Вася, Склинсу больше не наливай!

• • •

Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
— Угадай — какого цвета платье? Цвет на букву «В».
— Вишневый?
— Нет, в клеточку.

• • •

— Представляешь, мне девушка в нос дала.
— Везет же тебе!
— Это почему?
— Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не дает.

• • •

— Где ты так научилась ругаться, девочка?
— Этому нельзя научиться, это дар природы.

• • •

Подслушано в торговом ряду:
— Девушка, а у вас вишенка сладкая?
— Очень сладкая, но их всего две.

• • •

Разговор приятелей:
— У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
— Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрас.

• • •

Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии.
— Как ты хочешь, чтобы я ее назвал?

• • •

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел ее покупку и засмущалась. Мужчина не растерялся и сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

• • •

— Дайте бутылку водки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем!
— Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

• • •

Новый русский разговаривает по телефону:
— Че ты паришь? — закрывает рукой трубку и подзывает секретаршу, — Сколько нулей в 1 млн.?
Офигевшая секретарша смотрит на шефа:
— Шесть.
— Ну так и я ему говорю — в одном млн. шесть нулей, а в двух — двенадцать.

• • •

Однажды, в начале лета, я решил постоянно носить в сумке зонтик (на случай дождя). С тех пор в стране засуха.

• • •

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
— Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску «Рабинович и сын», заходишь — слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
— А теперь идешь, видишь вывеску «Мясо». Заходишь — слева Рабинович, справа сын.

• • •

В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор!
— А я электрик. Так что, мне за свет не платить?

• • •

— Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента», я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

• • •

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники, а африканцам — отопители.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович, — однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать.
— Да, если — «Ролс-Ройс», то нетрудно. Но я-то ему впарил надувную бабу!

• • •

Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.

• • •

В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда... может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок:
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.