Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 29 июля 2010 года

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего. Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

• • •

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю — играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

• • •

Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!

• • •

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
— Ты где его взял?
Попугай отвечает:
— В Африке. Их там миллионы.

• • •

Шел заяц мимо лисьей норы, у которой сидели два маленьких лисенка. Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
— Ёб вашу мать! — и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности. На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз — никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:
— У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!

• • •

Жена — мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу — то и буду!

• • •

— Три годика ребенку, а он только жрет, гадит и орет!
— Мальчик? Девочка?
— Мальчик.
— Тогда все нормально, он так всегда будет.

• • •

Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
— Ой! Муж пришел!
Муж, уже из-под кровати:
— Где он?

• • •

— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег.

• • •

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда-сюда — опыление. Во время разворота кукурузник начинает вилять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого, не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй, так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий й теракт.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Какой предмет может символизировать российскую власть?
— Рогатина. Вертикаль, раздвоенная сверху.

• • •

Жена, радостно:
— Ура! Муж пришел!
Муж, испуганно:
— Блин! Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

• • •

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины.
Мысли матери: Молодец дочка, умеет за себя постоять!
Мысли дочки: Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала: Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта: Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину.

• • •

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьет водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьет минералку из бутылки от водки.

• • •

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

• • •

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

• • •

Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка — полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного производства.

• • •

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт:
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь».
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину.

• • •

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так-так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?

• • •

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.
— Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были, конечно?
— Так точно! 10 человек.
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела?
— Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

• • •

Западноукраинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает:
— Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку и со всей дури кынь на кровать, хай знае, шо украина — це сила! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це — краса!
Из-за печки раздается голос старого деда:
— Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина — це независимость!

• • •

Мама — сыну-школьнику:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

• • •

Засыпание на лекциях — короткая дорога к «засыпанию» на экзаменах.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.