Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 июля 2010 года

По просьбам трудящихся, принято решение — нацпроекты «Доступное жилье» и «Инновации и нано-технологии» объединить в единый проект — «Доступное нано-жилье».

• • •

Дизайнер интерьеров — клиенту:
— Вам как кровать в спальне ставить — по фэншую или по барабану?

• • •

С того дня, как курултай установил размер пенсии бывшему президенту Башкортостана Муртазе Рахимову, средняя пенсия в России выросла на 15 процентов.

• • •

По данным иностранных СМИ, у Романа Павлюченко есть пять вариантов развития карьеры при уходе из «Тоттенхэма»:
1) Жаловаться на жизнь.
2) Подавать мячи во время матчей.
3) Играть на балалайке в подземном переходе.
4) Просаживать печень в кабаках.
5) Вступить в «Единую Россию» и стать одним из тех, благодаря кому «Не ту страну назвали Гондурасом».

• • •

Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала — что такое куннилингус!
— И что это?
— Это как минет, только наоборот!
— Подожди, это что — в него дуть надо?

• • •

Жена — мужу:
— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— Обращаю!
— Ну конечно! Вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— Конечно заметил!
— А я не покрасилась.

• • •

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят — сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
— Давай так. Подходим и спрашиваем — клюет или нет. Если отвечает — клюет, то, мол, всю рыбу нашу выловил и по морде, если отвечает — не клюет, то, мол, всю рыбу распугал и тоже по морде.
Подходят, спрашивают, а мужик им:
— Пошли на хуй!
— Тоже вариант.

• • •

— Привет! Что делаешь?
— Привет. Да вот, накопал перевод с албанского на старославянский.
— И что?
— Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою.

• • •

На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Директор, смущенно:
— Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша...
Все директора закричали:
— Ах, ты еще и фарш добавляешь!

• • •

— Ну как за грибами сходили?
— Да нормально, три связки сушеных белых насобирали!

• • •

Правительство не снимает с себя ответственности, оно на нее кладет.

• • •

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
— Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали!
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим — второму:
— Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
— Ну а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю.

• • •

Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко:
— Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц — семь рекордов!

• • •

Приходит грузин к врачу:
— Доктор! Не стоит, а у меня свидание!
— Вот вам таблетки, будет все в порядке.
Прибегает на следующий день:
— Доктор, ты не доктор, ты — профессор! Ты три раза профессор! Пять раз кончил!
— А она?
— А она не пришла.

• • •

— Вова, кем ты хочешь быть?
— Я хочу быть придурком.
— Почему придурком?
— Потому что все говорят — «Какая тачка у этого придурка!»

• • •

— Почему вы опоздали на работу на целый час? — спрашивает шеф сотрудника, который еле вошел в кабинет, весь забинтованный, на костылях.
— Я упал с 4 этажа.
— И с 4 этажа вы летели целый час?

• • •

— И как вы, женщины, этим губы мажете?
— Вообще-то, Леша, это лак для ногтей.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.