Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 июля 2010 года

Сначала она искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол.

• • •

Очень медлительная секретарша очень медленно печатает. Посетитель нервно спрашивает:
— Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
— Да. Я быстро устаю.

• • •

Свекровь — теще:
— Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живет, а все никак забеременеть не может.
— Уж не знаю — что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.

• • •

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
— Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить — «ОТ ВАС» пишется раздельно, а «КВАС» — вместе.

• • •

На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю.

• • •

Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага!

• • •

— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
— Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась.

• • •

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Василий Палыч, а как ты детишек научил в футбол играть?
— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да, наши. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нахуй.

• • •

Наконец-то Мосгордума приняла «Закон о Приезжих». В окончательном чтении осталось всего три пункта:
1) Приезжий не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред.
2) Приезжий должен повиноваться всем приказам, которые дает человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3) Приезжий должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.

• • •

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит на песке Золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
— Что, мужик, небось хочешь, чтобы я три твоих желания исполнила?
— Ага!
— Обломись, мужик! Это я где-то желтуху подхватила, по-научному — инфекционный гепатит, а вообще — я обычная скумбрия.

• • •

Директор диктует письмо секретарше:
— Пиши: Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка. Дай посмотрю. Я сказал — точка, а не двоеточие и три скобочки!

• • •

По улице идет уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идет, ноги заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на ее пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:
— Тьфу ты, черт, яйца забыла купить!

• • •

Идет собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. Тоже алкоголик.
— Дима. И я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?

• • •

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
— Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
Сынок:
— На цыганке-то зачем?
Мама:
— Как они хоронят, как хоронят!

• • •

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров. Вопрос — есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

• • •

На ступенях Капитолия курят два русских разведчика:
— Вкалываем тут, как проклятые, а вся слава достается каким-то посторонним шалавам.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.