В ресторане:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?
• • •
Скажи мне, какой у тебя был первый сотовый телефон, и я скажу, какой сейчас телефон у твоей мамы.
• • •
— Тыща где?
— Я ща у Сереги.
— Да мне по фигу, где ты! Где тыща?
• • •
Барак Обмана пригласил ДАМа в фастфудницу, где угостил гамбургером и колой.
Во время ответного визита, президент Медведев остановил кортеж возле киосков у Белорусского вокзала и угостил Обману узбекской шаурмой.
• • •
— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
— Нет!
— Тогда я вынужден представиться — Вадик.
• • •
— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда все те же.
• • •
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка, — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
• • •
— Что ты вьешься вокруг меня, как надоедливая навозная муха?
— Был бы я пчелкой трудолюбивой, то и вился бы вокруг другого.
• • •
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
— Тут же дети! Как вы можете?
— Тс-с-с-с! Не видишь — я таю.
• • •
Приходит Янукович домой.
— Жена, давай обед.
— Щи и кулебяка на столе.
— Ты охренела? Борщ давай, сало и вареники.
— Не положено. Путин узнает, газ перекроет.
• • •
Решили как-то первого парня на деревне женить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет — ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то — потому что кисточки не было. Ну все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены! Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится.
— Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?
— Да невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас яйца кончились!
• • •
Две блондинки.
— Я беременная.
— С чего ты взяла?
— Меня тошнит и на соленое тянет.
— Тогда я тоже беременная — меня от мужа тошнит и на Mертвое море тянет.
• • •
Спят два наркомана в переулке. Один просыпается и видит — лампа волшебная лежит! Он ее трет, появляется джинн. Тот:
— Исполню три желания.
Наркоман:
— Первое — ящик водки, второе — вокруг поле конопли.
Наркоман выпил водки, покурил, уснул. Второй просыпается, видит всю эту картину и кричит:
— Чтоб меня стадо диких слонов в жопу выебало!
Джинн:
— Третье желание исполнено!