Anekdot 1002 Ru

Ноябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
2627282930

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 июля 2010 года

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

• • •

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
— Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю — вы не голубой?
— Но... эээ... Как вы узнали, Холмс?
— Как узнал? Просто спросил.

• • •

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал. Пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой:
— Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя.
— Зачем?
— Кое-кому из моей семьи его имя не нравится.
— Почему?
— Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным.
Вождь попыхтел трубкой в ответ:
— Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно?
— Верно.
— Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно?
— Да, правильно.
— Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость?
— Нет, годы делают ее только мудрее.
— Твоя сестра — Лесная Роза. Так?
— Так.
— Так кто из них чем недоволен, Бычий Хуй?

• • •

Встречаются две подруги:
— Я вернулась из Парижа.
— Ну как?
— Классно! Купалась в Сене!
— Дура, в сене трахаются, а не купаются.

• • •

Объявление в газете: Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!

• • •

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?

• • •

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

• • •

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их! — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит, — Отличный выбор, папа!

• • •

— Все ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем — кое-что придется и лечить.

• • •

ЕВРО 2012. Первая игра России. Тренер российской сборной Дик Адвокат молится Богу:
— Господи, помоги победить! Я пить не буду, курить не буду, грешить не буду, я четверть годового гонорара пожертвую на благотворительность!
Игра закончилась, Россия проиграла. Вторая игра. Тренер молится вновь:
— Господи, помоги выиграть! Я паломником пойду по святым местам, я виллу пожертвую бедным!
Матч закончился, Россия проиграла. Игра третья, Д. Адвокат не прекращает своих молитв:
— Господи, помоги! Я брошу мирскую жизнь, я обед приму и в монахи уйду!
Голос с небес:
— Да не доставай ты меня! Не спущусь я за твоих футболистов играть.

• • •

Мотоциклист врезается в отбойник. Подъехавшие гаишники:
— У вас есть КАСКО?
— Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется и я его дома забыл.

• • •

Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит:
— У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза! Но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
— Беги скорее!
Муж уже в дверях, она его останавливает:
— Вот тебе еще 200$, пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче, нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ходил в фирму?
— Ходил.
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось!
— А чего ты пьяный?
— С горя. Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать, стали загибать и обломили.

• • •

Одесса.
— Боже мой — кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать — как вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.