Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 июля 2010 года

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам — ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я подумал, что спиздили!

• • •

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
— Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

• • •

С перехваченным от возмущения дыханием, ночная сестра — дежурному врачу:
— Пациента из восьмой палаты я буду дальше обслуживать только в том случае, если и его правую руку упакуют в гипс!

• • •

Встретились два приятеля:
— Привет, Вася, почему ты такой грустный?
— У меня сын родился.
— Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
— Все так, да про это моя жена узнала!

• • •

— Ты знаешь, какая футбольная команда самая сильная в мире?
— Наверное, Бразилия.
— А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
— Так значит, самая сильная Голландия?
— Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия обыграла Голландию?

• • •

Пограничный пункт «Ивангород-Нарва». Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр.) Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник.
Открывается багажник. Показывая пальцем:
— Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье.
— Откройте, покажитте.
Внимательно рассматривает содержимое.
— Сакройтте. А что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
Обреченно:
— Очки.
— Откройтте, покажитте.
Открывает — пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника.
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь?
— Сакройтте. Что этто?
Закатывая глаза:
— Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин!
Невозмутимо:
— Правда? Или как с очкаами?

• • •

Приходит бабулька к врачу. Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы — позовете.
Через несколько минут из-за ширмы:
— Иди уж, баловник!

• • •

Говорят — от поноса морковь помогает. Боюсь представить — каким образом.

• • •

Как-то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу — директору крупного предприятия и видит следующую картину — муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы, муж небрежно «выходит» из секретарши и строго заявляет:
— Значит так. На первый раз — выебал, а в следующий раз — уволю!

• • •

— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— Ну, кошка в них тоже один раз сходила.

• • •

— Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить?

• • •

— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда, — Здесь есть доктор?
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек, — Кому нужна помощь?
— Мне! — радостно отвечает один из пассажиров, — Доктор, скажите — как называется болезнь горла из шести букв?

• • •

Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин — кучеру:
— Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в усадьбе в семь вечера. А нам еще 15 верст от Москвы в сторону Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф — водителю:
— Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из «Шереметьево» в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет — еще вопрос.

• • •

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
— Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись — свои и чужие. Хочу всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно!
— Ну, будь по-твоему, милок, — молвила золотая рыбка, — мое дело маленькое — желания исполнять.
И превратился Петька в пулемет системы «Максим».



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.