Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 августа 2010 года

Разогнать все тучи над Москвой — это как выщипать все волосы на голове, новые могут долго не вырасти! — с опозданием понял Юрий Михайлович.

• • •

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?

• • •

Лежат молодые в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня:
— Вань, а как он узнал, что она хочет?
Ваня:
— Хрен его знает, по запаху, наверно.
— Вань, а у тебя, похоже, насморк.

• • •

— Дорогой, с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!
— Может, вся помоешься?

• • •

Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьет вас.

• • •

— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стулья тоже!

• • •

Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды.
— Боже! Что делать? — в ужасе кричит жена.
— То, что всегда, — меланхолично отвечает муж, — скажи ему, что у тебя болит голова.

• • •

Выпуск новостей:
— По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась — горит все!

• • •

— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
— Наверное, женщину?
— В том-то и дело, что девушку!

• • •

— Я с такой классной девушкой познакомился — умная, интеллигентная, с отличной фигурой.
— А она красивая?
— Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

• • •

Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей.
— Не рановато, сынок? — позвав, через время на кухню, он спрашивает отпрыска.
— Да не пап, все нормально, я успел, она тоже.

• • •

— Костик, мне ску-учно-о!
— Не, я в такую жару не могу.

• • •

— За что сидишь?
— Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.

• • •

Отказался от сигарет. Курю московский воздух.

• • •

— Вот уже две недели мою живот новым «Фейри». Жира не убавилось ни капли. Кругом вранье!

• • •

В Москве разрешили развешивать топоры.

• • •

— Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним — приглашал к нам погостить.
— Да, припоминаю.
— Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

• • •

— Вовочка, как называется специалист по дождям?
— Метеоуролог.

• • •

Объявление о знакомстве: Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи — мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе — глаза зеленые.

• • •

Москва. 7 августа 2010 года. На окраине города в смоге идет группа людей с масками на лицах и с измученными лицами. Их предводитель — человек, судорожно вращающий во все стороны компас. Вдруг один человек из этой толпы говорит:
— Изините, я ви когда уже Красна Площадь показивать?



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.