Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 августа 2010 года

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто заглядывает под кровать.
— Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула — не растерялся отец.
— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

• • •

— Доктор, скажите честно, я умру?
— А как же!

• • •

Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.

• • •

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает:
— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница — это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках — это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
— Ну как? Разобрался в политике? Понял мои объяснения?
— Понял.
— Расскажи-ка нам своими словами!
— Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

• • •

У многих народов принято — для того, чтобы пошел дождь, принести в жертву баранов. А на что нам еще нужны правительство и депутаты?

• • •

Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
— Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
— И что ты там видел?
Муж:
— Короче, слушай! Я там видел у одного мужика на члене татуировка — «ВЛАДИВОСТОК» написано. Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю!
Жена ему:
— Ты — баран, что ли? У тебя там даже «УФА» не поместится!

• • •

Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
— Сходи у попадьи возьми.
Спускается Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
— Мне поп сказал, чтобы ты мне дала.
Попадья не поверила, кричит мужу:
— Давать?
Поп сверху:
— Давай!
Ебет Балда попадью и тут поп заходит:
— Ты что делаешь?
Попадья:
— Ты ж сам сказал — «давать».
Поп:
— Так ржи же!
— И-го-го!

• • •

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Тут подходит к нему полицейский и говорит:
— Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
— А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский, без паузы:
— А это вам обойдется в 200 рублей!
— Почему это?
— У вашего червя нет плавок.

• • •

Разговаривают два питерца:
— Ты не знаешь, как правильно закоптить рыбу?
— Покупаешь рыбу и едешь в Москву.

• • •

За фразу в сочинении «В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина», Вовочка получил двойку с припиской «Не знает падежей».

• • •

— У меня в сумке взрывчатка! Этот самолет летит в Грецию!
— Гражданин, немедленно покиньте аттракцион «Орбита»!

• • •

Загадки:
1) Бьет — значит любит.
(Муж)
2) Врет — значит любит.
(Правительство)

• • •

— Чем похожи и не похожи жара и кризис?
— С жарой бороться невозможно, бороться возможно только с ее последствиями. С кризисом бороться невозможно, бороться возможно только с его причинами.

• • •

— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.

• • •

— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое на... Пой, давай на...

• • •

Народная примета — если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

• • •

Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке — демонстранты почему-то не боятся ни водных пушек, ни газа.

• • •

— Девушка! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?

• • •

— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел?

• • •

Реклама: Продаются обои «Времена года» — осенью обои желтеют и опадают.

• • •

На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей:
— Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... — и добавляет, показывая пальцем вверх на веб-камеру, — Боженька все знает, Боженька все видит!

• • •

— Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе.
— И как?
— Водку пить неудобно.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.