Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 августа 2010 года

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто заглядывает под кровать.
— Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула — не растерялся отец.
— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

• • •

— Доктор, скажите честно, я умру?
— А как же!

• • •

Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь.

• • •

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает:
— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница — это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках — это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
— Ну как? Разобрался в политике? Понял мои объяснения?
— Понял.
— Расскажи-ка нам своими словами!
— Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

• • •

У многих народов принято — для того, чтобы пошел дождь, принести в жертву баранов. А на что нам еще нужны правительство и депутаты?

• • •

Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
— Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
— И что ты там видел?
Муж:
— Короче, слушай! Я там видел у одного мужика на члене татуировка — «ВЛАДИВОСТОК» написано. Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю!
Жена ему:
— Ты — баран, что ли? У тебя там даже «УФА» не поместится!

• • •

Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
— Сходи у попадьи возьми.
Спускается Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит:
— Мне поп сказал, чтобы ты мне дала.
Попадья не поверила, кричит мужу:
— Давать?
Поп сверху:
— Давай!
Ебет Балда попадью и тут поп заходит:
— Ты что делаешь?
Попадья:
— Ты ж сам сказал — «давать».
Поп:
— Так ржи же!
— И-го-го!

• • •

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Тут подходит к нему полицейский и говорит:
— Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
— А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский, без паузы:
— А это вам обойдется в 200 рублей!
— Почему это?
— У вашего червя нет плавок.

• • •

Разговаривают два питерца:
— Ты не знаешь, как правильно закоптить рыбу?
— Покупаешь рыбу и едешь в Москву.

• • •

За фразу в сочинении «В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина», Вовочка получил двойку с припиской «Не знает падежей».

• • •

— У меня в сумке взрывчатка! Этот самолет летит в Грецию!
— Гражданин, немедленно покиньте аттракцион «Орбита»!

• • •

Загадки:
1) Бьет — значит любит.
(Муж)
2) Врет — значит любит.
(Правительство)

• • •

— Чем похожи и не похожи жара и кризис?
— С жарой бороться невозможно, бороться возможно только с ее последствиями. С кризисом бороться невозможно, бороться возможно только с его причинами.

• • •

— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.

• • •

— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое на... Пой, давай на...

• • •

Народная примета — если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.

• • •

Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке — демонстранты почему-то не боятся ни водных пушек, ни газа.

• • •

— Девушка! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?

• • •

— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я, больных не видел?

• • •

Реклама: Продаются обои «Времена года» — осенью обои желтеют и опадают.

• • •

На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей:
— Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... — и добавляет, показывая пальцем вверх на веб-камеру, — Боженька все знает, Боженька все видит!

• • •

— Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе.
— И как?
— Водку пить неудобно.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.