Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 августа 2010 года

Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!

• • •

Люди которые водят хороводы — хороводоводы.
Люди, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведы.
Люди, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведофилы.
Люди, которые боятся людей, которые любят людей, которые изучают людей, которые водят хороводы — хороводоводоведофилофобы.

• • •

Заболела бабка у старика. Вызвал старик фельдшера. Доктор осмотрел и говорит;
— Ничего не могу сделать, это старость. Попробуй, дедушка, секс, авось поможет.
Дед:
— Ты чего, сынок? Мне же столько лет, у меня на руках Ленин умер!
Доктор:
— Ну не знаю, медицина бессильна.
Дед подумал-подумал, собрал всю волю в кулак и ночью в постель к бабке залез. Утром просыпается — бабки нет. Слышит — на кухне кто-то поет. Заходит — бабка борщ варит, блины на двух сковородках печет, пританцовывает. Дед:
— Ну надо же, а ведь мог и Ленина спасти!

• • •

Мужик к киоску подходит:
— У вас «Тик-так» есть?
— Есть. Пол-второго.

• • •

Сдает студент экзамен:
— Эту хуйню вставляем в эту хуйню, а эту хуйню в эту. И получается вот эта хуйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: «Заебись!»

• • •

Звонок на радио.
— Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: Я так хочу, чтобы лето не кончалось!

• • •

Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодерами».

• • •

Распродажа, лето 2010: Купи напольный вентилятор и получи в подарок плазменный телевизор!

• • •

Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо! Хорошо!

• • •

— Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат.
— Все, бля! Нам пиздец. Теперь их будет трое.

• • •

— Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!
— Влюблен или таки в дерьме?

• • •

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
— 4 доллара!
Еврей останавливается и говорит:
— Почему я должен платить? Это не моя собака.
— Что? А почему она бежит за вами?
— Но вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака.

• • •

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
— Что значит — кажется? Меня просят к телефону или нет?
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: Это ты, мой сладенький поросеночек? И теперь я не знаю — вас просят или меня.

• • •

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена — ему:
— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь, скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да смотри сколько хочешь. Все равно ничего не забьют.

• • •

Владелец ресторана — официанту:
— Вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А зачем? Я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

• • •

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
— Просто начну трахать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться.

• • •

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
— Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!

• • •

Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
— Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру.
Мать, с ужасом:
— Ох, взвод солдат!
Дочь, мечтательно:
— Ах! Взвод солдат!
Служанка, пренебрежительно:
— Подумаешь, взвод солдат.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.