Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 августа 2010 года

Две подруги говорят по телефону:
— Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к блядям. Он не у тебя случайно?

• • •

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

• • •

— Последний мужик из нашей деревни в армию ушел.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог? Откосил и ушел.

• • •

Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки:
— Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

• • •

— Пап, отгадай загадку — положили в чай два кусочка сахара, а чай не сладкий?
— Ну-у... Не знаю, наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения.
— Не-а. Размешать забыли.
— А, ну конечно. Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадывай!
— Пап, а вот теперь смотри! Сахар положили, размешали, а чай все равно не сладкий?
— Отстань, не бывает такого!
— Бывает. Плохо размешали.

• • •

— Приказ! Замаскировать так, чтобы ни одна собака не нашла, даже я!

• • •

Один — другому в очереди к сексопатологу:
— А вас что беспокоит?
— Знаете, никак не могу кончить.
— Тоже мне проблема, я даже начать не могу.

• • •

Гаишник — водителю:
— Вы видели знак «40»?
— Да.
— А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?

• • •

— Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

• • •

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась — сегодня в квартиру вернулась муха.

• • •

Лето. Муравей тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза в бикини. Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну-ну, басню-то помним.
Осень. Муравей в сапогах, фуфайке, тащит бревно. Мимо опять стрекоза. Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно стало, полечу на Канары, позагораю.
Муравей:
— Ну-ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке-ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто. Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов.
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Может и увижу.
Муравей:
— Так передай, что он мудак!

• • •

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

• • •

Папа и сын едут на машине. Сын за рулем. Говорит отцу:
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Нет, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок.

• • •

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
— Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка:
— Маша, принеси холодную мокрую тряпочку.
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
— Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

• • •

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.
— Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех, забыл его фамилию.
— Ну-ка, вспоминай! — говорит амбал.
— Э-э-э... Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и? — говорит учитель.
— А! Вспомнил! Хруев!

• • •

— Опять ветер юго-восточный, опять все в дыму.
— А с юго-востока обычно ничего хорошего не приходит. Либо дым от горящих торфяников, либо свиной грипп, либо мигранты.

• • •

Еврей спрашивает у раввина:
— Можно ли в Судный День спать со своей женой?
— Да, можно.
— А с любовницей?
— Нет, с любовницей нельзя.
— А почему?
— В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

• • •

— Мама, седни я ужо не девушкой стала!
— Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «седни» и «ужо»!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.