Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 17 августа 2010 года

1) День стипендии. Действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии. действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии. Действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел.

• • •

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

• • •

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол — как там в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит — все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка рекой. Не жизнь, а вечный кайф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. Бог ему отвечает:
— Ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик просится отпустить его на недельку на землю, мол — все исправлю. Бог соглашается. Мужик, попав на землю, начинает полный беспредел — пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон, там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя — опять в раю? Он к Богу и спрашивает — че мол за фигня? А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь — отмолила.

• • •

Жена — мужу:
— Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. А что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему!
— Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, GЕNА — это ЖЕНА!

• • •

Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец! А как закончилась игра?
— 1:1.

• • •

— Строительство домов для погорельцев будут саботировать.
— Поставить везде веб-камеры и провести трансляцию в мой кабинет!
— Следующий вопрос — падение рождаемости.
— Поставить везде веб-камеры!

• • •

Водитель милицейского автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

• • •

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.

• • •

Заспорили англичанин, француз и русский — у кого морозы сильнее. Англичанин:
— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется. Мы даже асфальт не кладем, так ездим.
Француз:
— А нам зимой захочется, например, мороженого — мы шампанское откроем, оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое.
Русский:
— У нас тоже морозы крепкие бывают. Мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает. Весной пригреет, выйдешь на улицу — а над землей легкий такой пиздеж стелется.

• • •

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец кинул банку пива, а обратно две вылетело. Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя. Немец — американцу:
— У русского снова проблемы с кодировкой.

• • •

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович, на ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю — в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом. Все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.

• • •

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6, в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями.
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и говорит:
— Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!

• • •

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

• • •

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут — кого же старик объявит наследником. По старой корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий, слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.