Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 августа 2010 года

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда День рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит, как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел — чья это жена.

• • •

Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
— Послушай, как же так? Ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я?

• • •

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

• • •

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

• • •

Официант — клиенту:
— Ну как вам наш повар?
— О-о! Замечательно!
— Это я его приготовил!

• • •

Женщина приходит к сексопатологу.
— Доктор, у моего мужа такая проблема, ужас просто!
— Разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит.
— Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая — нележание члена. Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.
— Это наверное хронический стояк. Но вы не бойтесь. Я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия — день точно стоять не будет, а может и два.
— Целый день, доктор?
— Гарантировано. Может даже два.
— Ладно, только вы там припишите в рецепте — принимать не чаще одного раза в месяц.

• • •

Приобрел сигареты с пугалками по новому стандарту. Предлагаю на сигаретах «Парламент» и «Президент» слово «курение» удалить.

• • •

В популярный и заполненный людьми ресторан приходит клиент и просит найти свободный столик и, если можно, то возле окна.
— Хорошо, я посмотрю, — отвечает официантка.
Вернувшись через какое-то время, официантка сообщает:
— Вам действительно повезло — у нас есть свободный столик как раз возле окна!
Клиент:
— Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно — мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то пришла удача, я профукал ее на какой-то гребаный стол у окна!

• • •

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц. Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может. Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. Бизнесмен говорит обезьяне:
— Скажи чего-нибудь!
— У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию. Заходит к русскому — обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная. Спрашивает бизнесмен у русского:
— Ты что с ней сделал?
— Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрет, зараза.
Обезьяна из угла:
— Че пиздишь-то?

• • •

Поймал старик Золотую рыбку Она просит:
— Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
— Да одна печаль меня кручинит! Совсем житься от сварливой старухи не стало!
— Дед ты или не дед?
— Дед!
— Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

• • •

— Почему Рамзан Кадыров не хочет больше называться президентом?
— Потому что он обладает РЕАЛЬНОЙ властью.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.