Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 августа 2010 года

Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой. Черномырдин:
— А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама, огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
— Ну и чем же?
Черномырдин:
— Мырдой!

• • •

— Официант! Холодного пива и горячих раков!
— А у нас в меню сегодня только наоборот — теплое пиво и холодные раки. Принести?

• • •

— Алло! Служба спасения?
— Да.
— Дверь надо открыть, ключи потерял.
— Спасибо!
...
— Алло! Грузотакси?
— Да.
— Вызов примите.
— А что там у вас?
— Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка.

• • •

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша! Твоя синица в руках пришла!

• • •

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

• • •

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

• • •

— Папа, почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
— Потому, сынок, что в хоккей играют настоящие мужчины!

• • •

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких.

• • •

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: Вовка, ты спишь? Я говорю: Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: Вовка, ты спишь? Я говорю: Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: Поехали! А я спрашиваю: Куда?

• • •

— Вы мастера вызывали?
— Да. У нас плита на кухне сломалась.
— А вы уверены, что того мастера вызвали?
— Конечно, ведь вы плиточник!

• • •

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

• • •

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала.

• • •

Сигареты с торфом. Вспомни вкус лета!

• • •

Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние номера. Первая пара — ему 65, ей 25, а вторая — ему 80, ей 22. Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели. Спрашивает 25-летняя:
— У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики, возгласы. Расскажи — как было дело?
Отвечает 22-летняя:
— Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадет.

• • •

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья: Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике. Целую, жена.
— Начнем с холодильника, — решает мужик, потирая руки.

• • •

Четверг. В ставке фюрера дают продуктовый заказ, стоит очередь. Входит Штирлиц, проходит вперед толпы и получает свой паек. Мюллер обращается к Шелленбергу:
— Что у вас за офицеры? Не здороваются. Подходят за заказом без очереди.
Голос Ефима Копеляна за кадром: В гестапо еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

• • •

Обама искупался в водах Мексиканского залива. Он черный, ему все равно.

• • •

Сидят четыре мужчины, в преферанс играют. А сын хозяина квартиры носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет. И вот тот, что на прикупе, говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса.
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного — дрочить научил.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.