Anekdot 1002 Ru

Май 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 августа 2010 года

Согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов — это нормальный еще такой август для России.

• • •

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
— Жена, где пила?
— Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
— Не говори ерунды! Где пила?
— Ну, у соседа пила.
— Зачем дала?
— Да не давала я ему!
— Как не дала, если пила у соседа?
— Я же не знала, что он такой болтун!

• • •

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же — мой инструктор по вождению!

• • •

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
— Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
— Ну давай.
— Только можно — я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:
— Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
— Дяденька, как же я вам фору дам? Я же не знаю, как вы играете!

• • •

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами.

• • •

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

• • •

Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой половине.

• • •

Борьба с бедностью в России закончилась. Теперь с помощью индексаций ее поддерживают.

• • •

По улице идут два милиционера с грустными лицами. Прохожий их спрашивает:
— Что случилось?
— Да собака наша убежала.
— Ну, думаю, она всё-таки найдёт дорогу в отделение.
— Ну да, собака-то найдёт...

• • •

Скачет по дороге Илья Муромец на своём коне. Вдруг видит — сидит Соловей-Разбойник на дереве, да главное, побитый весь, грустный такой.
— Соловей, кто это тебя так?
— Да так...
Поехал Илья дальше. Вдруг видит Змея Горыныча, побитого ещё сильнее Соловья.
— Ну, Горыныч, а тебя кто?
— Да так...
Уехал Илья. Змей — Соловью:
— Ну вот, как трезвый, так нормальный человек, а напьётся — не так сидишь, не так свистишь...

• • •

— Гоги, а у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
— Нэ бывает.
— Что, никогда не чешется?
— Никогда нэ моюсь.

• • •

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель.

• • •

— Переименуют милицию в полицию, а что дальше? Вернут все дореволюционные порядки? И что тогда — Путина на царство?
— Почему Путина? Есть же Медведев.
— А Медведева вышлют за черту оседлости.

• • •

Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу, который будет премного благодарен.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.