Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 24 августа 2010 года

Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На рыбалке.
Жена:
— Что-нибудь подцепил?
Муж, вздрагивая:
— Надеюсь, нет.

• • •

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит, тачку ловит. Поймал, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается. Вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут.
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
Согрелся мужик.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы!
Выпил, хорошо стало, дальше едут.
— Может вам минет сделать?
— Ок! — совсем мужик расслабился.
— А вы давно нефтяником работаете? — спрашивает девица.
— Полчаса, но мне очень нравится.

• • •

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку. Ты что — не рад подарку?
— Я хотел щенка.
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели.
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

• • •

На званом ужине встречаются две подруги.
— Дорогая, — говорит одна с натянутой улыбкой, — у тебя такое великолепное колье. И такое длинное! Наверное, твой муж дарит тебе по жемчужине на каждый День рождения.

• • •

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь, — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей — как!

• • •

Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит:
— У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 рублей удлиняют член на 5см. Деньги нужны.
Жена тут же дает ему 400 и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200. Пусть они еще на конце его немного загнут.
Муж бегом к другу. Короче, нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает:
— Ходил в фирму?
— Ходил.
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось!
— А чего ты пьяный?
— С горя. Все твои фантазии виноваты. Закончили они удлинять, стали загибать и он обломался.

• • •

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

• • •

Чукчи особенно не любили директивы из центра о противочумных мероприятиях. В домах из снега холодно жить, однако.

• • •

— Всё-таки правду говорят: время — лучший лекарь.
— Это ты о чем?
— Ну как: в 18 парень был неизлечимо болен, а в 27 он уже здоров.

• • •

— А теперь, Андрей, как порядочный мужчина вы обязаны на мне жениться!
— Вообще-то, как порядочный мужчина я уже женат.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.