Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 августа 2010 года

— Что лучше — пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
— Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей остаются только партнеры по бизнесу.

• • •

Когда Дмитрий Медведев был в Силиконовой долине, глава всемирно известной компании Apple Стив Джобс подарил ему новый iPhone 4G. Во время ответного визита Обамы в Сколково, представитель инновационной компании «СчетМашПрибор» подарил Бараку новейший калькулятор «Феликс-М» ручной сборки.

• • •

Отец:
— С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
— Зато до, а?

• • •

Женщина заходит в аптеку и говорит:
— Скажите, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А малиновые?
— Есть.
— А ежевичные?
— Есть.
— А брусничные?
— Женщина, вам что — на компот?

• • •

В Америке забеременел мужчина. Мать ребенка неизвестен.

• • •

Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит:
— Мне подлинней!
Вторая:
— Мне попупыристей!
Третья:
— А мне все равно, мне для салата.

• • •

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — теряется девушка, — это был не день...

• • •

— Девушка! Вы вся такая щупленькая!
— Да ходят тут всякие, щупают.

• • •

— Ты на мне женишься?
— А зачем?
— Ну... типа жить вместе будем.
— И так живем.
— Ну я буду на тебя ругатся, ревновать, капризничать, изменять.
— Я подумаю.

• • •

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

• • •

Разговаривают три женщины. Первая:
— Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке! Вокруг бархат, ковры, приятная музыка.
Вторая:
— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте. Вокруг море, чайки.
Третья:
— А я бы хотела в психушке.
— ?
— Люблю трахаться, как сумасшедшая!

• • •

— А у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
— Разве же это клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

• • •

Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро говорит мужу:
— На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!

• • •

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
— Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
— Да.
— А когда дедушка был маленьким, ему тоже попадало от его отца?
— Конечно.
— А твоему дедушке от его отца?
— Разумеется.
— Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

• • •

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

• • •

Она:
— Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он:
— Чего? Младенцем в стенку?

• • •

В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.

• • •

Лежит старый дед, глава семьи на смертном одре. Созвал все семейство и говорит:
— Сынок, помнишь — тебя в подъезде избили до полусмерти?
— Да, — отвечает сын.
— Ты уж прости меня, — говорит дед, — это я нанял боевиков.
— Прощаю, — говорит сын.
Дед продолжает:
— Дочка, а ты помнишь, как тебя жестоко изнасиловали?
— Помню, — отвечает дочка.
— Ты тоже меня прости. Ведь это я нанял насильников. Прости меня перед смертью.
— Прощаю.
И так с каждым членом большой семьи.
— А теперь, мои родные, как только я умру, вставьте мне в задницу кактус. Такова воля умершего.
Так и сделали. Как только дед умер, со слезами вставили ему кактус в задницу. Только закончили, стук в дверь. Милиция:
— Где здесь дедушка насмерть замученный?

• • •

Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две девицы комсомольского возраста и спрашивают:
— Извините, а можно вас спросить — вы кто? А то мы тут с подругой поспорили.
— Ну как же, девушки, вы меня не знаете? Я — Леонид Ильич.
Одна подруга со злостью говорит другой:
— Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты — Банионис, Банионис!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.