Anekdot 1002 Ru

Август 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 августа 2010 года

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что? Ничего подобного! Откуда ты это взяла?
— Баба Маня на базаре сказала.
— Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани — куда меня переводят.

• • •

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу — справиться о здоровье супруги. Трубку берет дежурная сестра.
— Алло! Больница? Кто у телефонна?
— Дежурная сестра.
— Пригласите врача, который делал гражданке N операцию. Ее муж говорит.
Врач:
— Я слушаю.
— Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте. Механик:
— Мы заменили ей зад.
Мужик:
— Зад? Да вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
Механик:
— Прошу не спорить! У нее был зад так изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
Мужик:
— За это спасибо! Но в отношении зада — просто хамство!
Механик:
— Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно — сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в вашем присутствии, а потом вы можете ее забрать в личное пользование.

• • •

Старый еврей-иммигрант звонит из Америки в Израиль другу:
— Изя, здравствуй, дорогой! Как ты там? Как Сарочка? Я? Я из Брайтон Бич звоню. Тут таки все наши теперь. Тут такая жизнь, такая сладкая маца, такие женщины! Не поверишь! Америка как? Та не знаю, мы туда не ходим.

• • •

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей. Русская:
— Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
— Человеку плохо! Вызовите «скорую»!
Француженка:
— Чей мужчина? Ничей? Такси, такси!

• • •

Сидит мужик и плачет. Приятель подходит, спрашивает:
— Че случилось-то?
— Да все, кранты! Гадалка месяц дала жить. Судьба, говорит, против нее не попрешь.
— Это если ниче не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять сможешь.
— И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?

• • •

Полезные советы. Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь вынести ее на балкон.

• • •

Разговор Земли с Марсом:
— У меня тут паразиты! Люди завелись, воюют, природу губят. Что делать? Просто не знаю.
— Да не парься ты, у меня тоже были, сами прошли.

• • •

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление.

• • •

— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

• • •

Правительственные советы — держите деньги в банке, зубы на полке, а мысли при себе.

• • •

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го «А» в 5-й «Б».

• • •

Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зеленого.
— Двойка! Класс! Ложись!

• • •

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
— Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. Хотя нет, дайте мне два. У нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три — у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем что-то происходит — за все время обеда он не произносит ни слова, сидит красный и ничего ни ест. После обеда его девушка спрашивает:
— Что с тобой случилось, тебе еда не понравилась?
— Да нет, еда была вкусная. Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

• • •

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы «Чем вы занимались до революции», он вписал: «Сидел и ждал». Следующим шел вопрос «Чем занимались после революции». «Дождался и сел», — написал Радек.

• • •

— Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему.

• • •

— У тебя какой антивирус установлен?
— Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже малюсенькому вирусу не поместиться.

• • •

— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
— А вы знаете, для чего она служит?
— Как — для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

• • •

Пессимист — это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, оптимист — с ручкой.

• • •

Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
— Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание — школа или ваша семья?
Поднимается здоровенный ученик в последнем ряду:
— Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда.

• • •

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца — как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин, мы обменяем на новый.

• • •

Блондинку спрашивают:
— Вы замужем?
— Да.
— А почему обручальное кольцо не носите?
— Жарко.

• • •

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса объясняет:
— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

• • •

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы — какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь — простую или шелковую. А мама мне ответила: Какую ни одень, доченька, все равно выебут.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.