Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 7 августа 2010 года

— Сема, ты хочешь мне што-то сообщить?
— Нет. Я хочу тебе што-то набить!

• • •

— Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

• • •

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?
— Люди, не могу я в пустом! Я в нем падаю.

• • •

Приходит Вовочка к ухогорлоносу. Врач его спрашивает:
— У тебя есть жалобы на уши и нос?
— Да.
— Какие?
— Они мне свитер мешают надевать.

• • •

— Привет! Где ты так загорел?
— На нудистском пляже.
— А почему круги белые вокруг глаз?
— Да это от бинокля.

• • •

На уроке учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А у парней яйца к низу тянут.
Учительница, раздраженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
— Да потому, что у девок успевают вырасти сиськи, а они гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

• • •

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
— Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:
— Нравится здесь вам?
Они отвечают:
— Нравится.
Теперь у арабов нефть, а у евреев не воняет.

• • •

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось — ведь там хотя бы есть фильтр.

• • •

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. Жена:
— Хочешь, я сделаю тебе минет?
Муж:
— Чего у меня нет?
Жена:
— Спи, дорогой. Все у тебя есть.

• • •

Мужик познакомился в баре с немолодой, но очень привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем — с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Хотелось бы попробовать!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
— Мама, ты еще не спишь?

• • •

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 — малы, 46 — малы, 47 — малы. Продавец:
— Больше нету.
Жена, расстроенно:
— Что же у тебя ноги такие большие? Обуви не найти!
Муж, оправдываясь:
— А я, когда рос в деревне, всегда босиком ходил, вот и выросли.
Жена, еще расстроенней:
— Лучше бы ты без трусов ходил!

• • •

Два мужика после бодуна. Один говорит другому:
— Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился. Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит.
— Да нет. Вопрос все мучает — зачем я глаза закрывал?

• • •

Судят квартирного вора. В зале суда потерпевший ему кричит:
— Я буду просить чтобы тебя помиловали, только ради Бога, расскажи — как ты смог пробраться в дом, не разбудив мою жену?

• • •

— Скажите, а где здесь ближайший туалет?
— Идти прямо, от силы, минут 10.
— А от слабости?

• • •

Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
— Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов — русскому хорошо.

• • •

Пожары добрались до подмосковного совхоза «Рассвет», выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее!

• • •

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога:
— Не бойтесь, он у нас кастрированный!
Почтальон:
— Знаете, мадам, я как-то о другом подумал.

• • •

Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный образ военной службы. В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса, которым поручат вести предмет «Основы военной службы». В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия. В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым поручат вести предмет «Как вести себя на зоне по понятиям».

• • •

В основном люди по природе своей очень доверчивы, их легко обмануть. Дай любому на сдачу вместо пятерки — десятку, так он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.